兽人老公好强大闺蜜老公很粗很猛那一夜他插的好深

兽人老公好强大闺蜜老公很粗很猛那一夜他插的好深/图文无关

事情是这样的。上个月有天老公说工作有事不能回家，因为他工作确实很忙，所以我跟平时一样一点都没怀疑。在家里上QQ的时候无意上了他的QQ，我们的QQ密码都是自动登录的，然后我随便点了点，看见了他和他好朋友聊天，因为XX原因，所以，我看到了他在上班时候和他好朋友的聊天记录。

他好朋友：你还跟她一起吗?

他：恩。还在一起

他好朋友：她多大了?

他：26

他好朋友：你还是要做好措施啊

他：就是啊，已经都做掉一个了

他好朋友：她也不小了，你打算怎么办

他：我也跟她明说过，现在先顺其自然吧，等她找到个结婚的对象，就放她去。

这女的目前26岁，和我老公大概8个月的时间了。期间打掉了一个孩子。他们是同事，并且这女的知道我老公是结了婚的。并且现在在催我老公离婚娶她。说实话，我真的愤怒了!我平时也是一个喜欢读书看报的人，这些道理我都懂,发生这种事，最该怪的是男人而不是一味的怪第三者。但这个女的让我愤怒了!她明明知道我老公是结婚了的，还送上门。真TM的贱人一个!如果你是不知情的被我老公骗了的，那我说不定还成全你们2个呢!现在老子还成全你们个毛线啊!

我发现老公出轨后，心情难以平复，加上我又是一个急性子，藏不住话的人。所以我立刻拿手机吧老公和他朋友的聊天记录照下来。这时便想到了老公今天说不回家，那肯定是陪小3去了。于是我先稳住情绪，先拨通了老公的电话，问了下他在干嘛之类的随便的话。挂了电话后我吧照片给他发了过去，还写了些骂他的话。然后就没有然后了，他一直没回我。。

当时已经很晚了，我却睡不着，又查了下那个女人的资料什么的。突然想到了她的名字觉得很熟悉，于是我想啊想啊，终于想起来了一件事情。是大概5月份的事了。5月某天，老公说晚上应酬不回家吃饭，于是我下班后就在单位门口的小馆子随便吃了点东西准备去坐公交车回家，走到站台的位置，突然看见老公的车开了过去，当时有个女的坐在副驾。

于是我马上拨老公的电话，老公没接，过了一会给我回过来了。我马上问他，他说是单位的同事今天一起去陪客户。虽然当时我心里有点不舒服，但也找不出什么破绽。晚上1点的样子老公回家了，喝的很醉，倒床就睡着了，突然他电话响了，于是我喊他，但他咋都喊不醒，于是我把电话接了起来。是个女的打的，说话的感觉也有点醉了，问他到家没。于是我说他喝醉了，有什么事明天再说吧。那个女的貌似没听清，于是我又说了一遍。

那女的就问我是谁，我当时确实有点不爽，就很冲的说：你半夜紧到打啥子电话嘛，我是他老婆撒!你(脏话)是那个嘛!她说你说话客气点，我说你半夜给我老公打电话我不需要对你客气!电话就挂了。第2天一早她又打过来，打过来就挂了(现在回想应该是我老公假装喂了几声挂掉的)于是我问老公是谁，老公说是X姐，是他老板的女朋友。我就没多加怀疑了。

当晚老公一直不回我短信和电话，不过没关系，我也理了下我的思路。问了自己几个问题。1：想不想离婚。2：还爱他不。3原谅他不。说真的，各位看官，我知道有很多人会说：离了吧，贱男拿来干什么的。但事情真的发生了，我才知道不是那么轻松决定的。

我说说我和我老公的情况吧。我和我老公恋爱4年结婚3年。一起7年了!7年了啊!当初和老公在一起的时候也是轰轰烈烈的爱过的，爱的刻骨铭心。虽然现在感情平淡了，但这份感觉一直没有忘记过。所以，此时此刻我还是爱着他的，虽然理智和自尊告诉我应该离婚绝不原谅。但是心痛啊~~难受啊，那份爱不是假的。真的离婚，我也受不了啊。

可是他出轨了，我又没办法原谅!我该肿么办呢!一晚到亮我都没有睡好，迷迷糊糊的闹钟响了，我起床后给老公发了条短信：醒了，多希望是个梦啊，可惜不是。1分钟老公回了：“我马上回来，你等我，今天请假不要去上班。1个小时候老公回来了，一系列的哭，认错，求我原谅各种等等，我也哭了。过程参照电视剧那种。最后我说，要我原谅你，首先和那个女的断绝关系，我们再谈其他的。

老公说我会的，我知道去给她说。我说不行!必须当我面打电话给她说!老公沉默了，我说行!那我就陈全你俩吧!老公立刻慌了，马上拿起电话给那个女的打电话说断绝关系以后不联系了等等。挂了电话没1分钟那女的就打电话过来了，电话有些漏音，我听不清楚，于是我叫老公把电话给我。接过电话，那女的在电话里痛哭，边哭边反复说：你骗我，你是不是真的不要我了。

我沉默了几秒，开口了，当时她不料是我接的电话，所以楞了。我说：你不要哭了，你没有资格哭，你当小3的时候就该料到有今天!你勾引我老公我都没哭你哭什么?她立刻说：我没有勾引他。我反问到：你明明知道他是有老婆的撒，那你还找他?我只能理解这种行为是勾引!我们都是女人，我劝你，作为一个女人要学会自重自爱!还有，XX不会跟我离婚的，我也不会跟他离婚!如果你愿意过来跪着给我斟杯茶，我就同意你当他一辈子小3吧!说完我把电话挂了。

然后继续和老公谈，把他们之间的事情全说了。我心里难受的不得了。于是问他。想不想离婚，有多爱她，有多爱我之类的问题。老公明确表态和那个女的只是鬼迷心窍而已，坚决不想离婚!我突然想到，他们之间肯定是有另一个QQ联系的，于是我逼问他那个QQ号和密码。他告诉我了，我立刻上QQ把聊天记录漫游了过来。但也只有10来天的记录，之前的都看不到。

看了聊天记录，是最近10来天的，印象最深的是那个女的问我老公：你不跟你老婆离婚是因为你说你现在没钱补偿她是吗?老公回答：嗯。她又问：那你可以先和她离婚，以后有钱了再补偿她啊。老公回答：那怎么可能，我和她没有什么共同财产，要是离了她等于净身出户。那样太不服负责了。看到这里我真的好想笑!一笑那女的太傻!我老公明显是找借口不离婚尼玛你还看不出来!二笑老公的伪和不要脸，负责这句话你也配说吗!!

看完聊天记录，我发觉了一个问题就是老公对她不仅仅是鬼迷心窍而已。她们之间是有感情的。我看了小3的照片，26岁，长的还可以，有点像个明星景甜。1米6几，身材还可以。真不知道她图我老公什么，难道是真爱?我次奥!很棘手啊!

真爱无敌啊!

那1天过的很糟糕，心情头脑完全混乱，一会儿想杀死他俩，一会想自杀的。不过心里肯定了一件事。尼玛个死小3不就是想我老公离婚娶她吗?劳资不会让你得逞的!打死我现在也不离婚，气死你再说!至于我之前说了不婚礼后，老公对我简直是再世恩人的感觉。贱人3!破坏我婚姻!让我过的不舒坦，劳资也不让你过的开心!我相信我老公那个决裂电话和我的电话让她都要气疯了。

第2天，我们出去吃饭，小3又打电话过来了。问老公是不是真的不要他了。老公说是。然后挂了电话，关机。几秒后，小3打我电话了。呵呵，还好我之前储存了她电话，所以一点都不慌张，很淡定的接起了电话，我说嘛，你还有脸打我电话啊?

她不料我一点都不慌乱，于是她开始慌乱了：我怎么不能打你电话，我早就想打你电话了!

我觉得搞笑，尼玛怎么感觉你才是正室我才是小3了呢?：既然如此那你有屁就放吧。

小3：我没有勾引他。(我次奥啊!这小3是不是脑袋有毛病啊?那你教教我什么叫勾引啊?)

我：不要再打电话来了，没有意义的。

小3哭了：真不知道你哪里好，你那么霸道的，不知道他喜欢你什么。

我真TM想笑啊!：是啊!我也不知道!但他就是喜欢啊!我有什么办法!我是哭着闹着求他离婚啊，但他就是不离的嘛!就算先离婚再补偿我也同意啊!

小3怒了，出杀手锏了：那你知道我在医院里打掉孩子的时候他对我说什么吗?

我很平静的说：不管他说什么，他都是骗你的。

小3彻底崩溃了：骗我?他骗我?骗我很好玩吗?(一直反复说这句话)

我：是啊，明显就是耍耍你而已，送上门的不要白不要。是你自己太蠢了才会相信!你不是说他爱你吗?一个男人给女人最好的礼物就是婚姻!他给你了吗?你就这么不自重巴巴的送上门去?他不是要离婚娶你么?那你干吗不等他离婚了再和他一起?只有你那么蠢的人才会再别人婚都没离的时候就贴上去!我再说一次!希望你学会自重自爱!以后不要再给我打电话了!

说完我挂了。

我刚满30，我老公也是。小三儿26。我和老公木有孩子，本来是打算准备要了的。我其实敢直接摊牌，完全是因为相信老公不会和我离婚。虽然可笑，他出轨了，但他对我的感情有几分还是摸的清的。小3真的太低估他对我的感情了。

我和老公是真的没有啥共同财产，所以用财产来威胁什么的不管用的。他家条件还不错，但都属于他父母，不属于我们，所以我们只能说可以宽裕的过日子而已。

但是!我之所以不离婚，还有个关键的原因!就是老公今年的事业将会有个超质般的飞跃!我估计3也是知道这点的。如果我现在离开，岂不是白白便宜3了!!本来是该我享受的时候了，难道让我拱手把这一切送给3???去你的!3儿你想多了，我不会让你得逞的!

接上说。挂了她电话后心情自然是非常郁闷的，吃东西也食之无味。转眼过去3天了，这几天也没什么话和他说。星期一去上班。结果又在QQ上和老公吵了起来，老公也能要崩溃了。说了很多绝望的话，什么这7年来过的是什么生活啊，什么让我们开开心心过完年，年后再了结之类的让我感觉不想再继续下去了的话。当时我的心里既震惊又生气也害怕。

其实到这个时候为止，我心里还是有老公的，只是不能接受他出轨这个事实，也不知道该如何处理，原谅?我新来接受不了，不原谅?却还爱着他。这种纠结和复杂的心里让我痛苦不堪。可是，我只是个女人啊，说什么成为腹黑女这些话的真的需要一个强大的内心啊，我真的要崩溃了。于是在这一瞬间，我决定放弃了。不想腹黑，不想报复，不想原谅，只想一个人好好的休息一下。

下班回家后，打算和他谈判下。一个人坐在沙发上，想了很多，以前和现在和未来。这个时候认定思绪是很混乱的，一会下定决心离开一会下定决心和好。呵呵，没经历的同志们你们真的不能体会。想来想去1个小时了，他也要到家了。最终爱他的心上了上风。就把决定权交给他吧!想好后心里轻松多了，把伤感的歌打开听着。

他回来了。一脸的沉重，在我的对面坐下来沉默着。

我：你今天的话什么意思，你讲明白。

他：你就当我是发泄一下吧，有什么过完年再说

我可是急性子啊，等过完年?等你妹啊!：有什么你就现在说!我想好了，今天你不管做什么决定我都会答应你!不管是任何决定!(这是个双重意思，你懂我懂大家懂)

他：没什么，就这样过吧。

我：不可能，今天必须有个选择。说吧，你的决定!

他：你有什么话你就明说吧。

我：我必须等你做出了选择才能说。你选择离，我有离的说法。你选择和好，我有和好的说法。你想清楚!

他：不离，我舍不得。

我：那好吧，既然你选择了这个说法，那我有个建议。你之前和小3的事我不提了，我们重新开始，但你必须和他断绝干净。我的坏脾气我也会改掉!

谈话期间我们2个各种哭啊，流泪啊。这事就这样看似解决了。在这里我说下，其实楼主我是个脾气很坏的人，性子又急。我心里虽然不想承认，也很明白任何借口都不是出轨的理由。但是老公出轨的因素里面确实有我自己没做好的原因。我的脾气占很大因素。

好吧，就让我重新开始吧!从星期一谈完话后，我似乎真的是突然顿悟了，整个人性格大变。变温柔了。。。。老公呢也改变了。其实在批次的这种温柔里面，还似乎包含了一种彼此的害怕。害怕一不小心就戳破了这个看似圆满的肥皂泡。就这样在小心翼翼中度过了2个礼拜.在此期间我问他是否真的和小3断绝的关系，他说已经断绝了。虽然心里还是不相信，缺也无可奈何。

接上继续。就这样小心翼翼的过了2个礼拜。迎来了故事的高潮了。在这2个礼拜里，我是真的真的想和老公重新开始的。如此可怜又卑微的我，都不像自己了。(我以前是很霸道很专制的一个人).我不断的审视自己，安慰自己，这10多天以来，就没哪天晚上是睡好了的。

周五到了。快过年了，老公也提前放假了，他们公司就周五团年。因为他们公司很远很远，自己开车都要1个半小时，所以他要是平时应酬喝了酒后都不能回家。虽然这次我非常不想他不回家可也没办法，心里一直有不好的预感。我怕!我怕他又和小3联系!于是我问他晚上跟谁一起住呢?他说和XX同事。我说那好吧，那你晚上回宾馆照一张XX同事在宾馆的照片，明早起床也照一张。他同意了。

晚上他团年了去了，我一个人在家里。睡觉，半天也睡不着，也许日有所思夜有所梦。当晚就做了个噩梦!梦见小3来了我家，不走了。我哭着耐着求老公让她离开，老公也不肯。公公婆婆也不帮我。我无助极了!在梦里大哭，居然哭醒了!醒了一身汗，梦的太真实以至于我半天不能回神。

摸出手机看，才9点半，也不知道他起床没。于是试着打了一下，没人接听。又打了1个还是没接听。心里开始慌乱了起来。也睡不着了，于是开始不间断的打他电话。从9点半一直打到12点40打了40个电话!没接!45分他给我打过来了。我又气又急：你干吗去了!你怎么不接我电话!他：我包包昨晚被同事背走了，我刚才去拿回包包。

我艹!!你TM当我是傻子呢!这特么的前言不搭后语的谎言你就不能编一个圆满点的谎言吗?你还想的真美好啊!包包被人背走了，所以一早上都不能接我电话，当然说好的照照片也就没了接上，我话都还没说完。老公把电话挂了。。。。。。我心冷了。。。。没意思，真的没意思。昨晚他们肯定是在一起的吧。我一片混乱茫然。不知所想了。

坐在客厅里，等着。老公回来了。回来他再次解释了他昨晚是怎么把宝宝防别人那里的，并保证没和小3一起。呵呵，我信你M个求啊!尼玛说话也是需要智慧的好吗!我真的忍不住了!这10多天以来的震惊!容忍!耻辱!伤痛!一并涌上心头!我累了!我真的累了!我好想妈妈好想回家，我的内心彻底崩塌了。。。。(这事之前我本人真的是个内心很强大的人，活了30年来，哭的次数3个指头都数的清，哭也从不超过2分钟)此时此刻!我哭了!嚎啕大哭!不顾形象什么都不顾的嚎啕大哭了!我哭自己的懦弱，哭他的绝情!为自己的过去和将来的不值得。我彻底奔溃了。。。。

我哭的一发不可收拾，也许我真的是需要发泄了!老公看着我哭，一把把我抱过去，也开始哭，边哭边说：老婆你不要哭，你哭的老公心都碎了。还说了很多的话。就这样我们2个抱着痛哭着。。。。哭完后，我们再次重申和好，彼此再次发誓什么的。接下来的周末，我们过的尚算愉快。

星期天晚上，我思前想后，向老公提出了一个要求：我知道要你立刻忘了她不太现实，我给你一个星期的时间，这个期间你可以有和她联系，1个月后你必须让我查你的电话详单。老公毫不犹豫的答应了说没问题。

我很开心，心想总算雨过天晴了。第2天星期1我还要上班，但老公都放假了。所以他继续玩游戏，我睡觉了。星期上班，也没啥事情做。上老公的QQ，随便看看，无意间进入了他的邮箱，里面好多垃圾邮件，于是我帮他删了一下。当我进入垃圾箱想把垃圾邮件彻底清除的时候，发现了一封邮件有点奇怪。进去一看，是说的此邮箱已作为XXXXXQQ号的申述联系方式!!!!时间是昨晚凌晨3点发的!!!瞬间我明白了!难怪他昨天那么干脆的答应了我一个月后可以查电话详单!!!原来早就想好了重新申请个新QQ来联系啊!!!

终于真像了!此时此刻!我居然冷静了?也许伤痛到极致就是冷静吧!反正上班也没事做，我开始整理思维，重新想。把这10多天他说过的话，我说过的话，他的表现，在心里细细的梳了一遍。以一个旁边者的角度来看。我必须承认，老公和小3之间是有感情的。老公现在舍不得她，但更舍不得我。他不愿意和我离婚，但也不想放弃小3，目前的状况就是如此了，而且段时间内不会变化。好吧，那我自己呢?我自己该怎么办?该怎么办呢?

我彻底清醒了，内心的黑暗如同被滋养了的玫瑰一般盛开。我握紧了手，内心渐渐坚定了起来。好吧!我当你是我生命力最重要的人，你TM当我是胎神!走着瞧吧，你们2个贱人!毁了我下半生的幸福。那就彼此毁灭吧!!你特么不让我幸福，我特么也不让你俩开心!!燃烧吧小宇宙!我开始制定计划，我的报复计划!!贱人走着瞧!!

首先小3不光是看中了我老公的家产，而且也是真的喜欢我老公。好吧!你们是真爱!那更好!你现在不就想我们离婚么?行!我就拿这个气死你!无论如何坚决不会离婚，反正我老公也不想离婚。只要我不提，老公是不会提离婚的!这样小3你就天天在家里哭泣吧，闹腾吧，吵架吧，逼他吧!另一方面，老公那里我打算赌一把!拿这7年的感情来赌!

下班了，我回到家里。老公还没去买菜，我装作什么事都不知道的样子，还是开开心心的陪他去买菜。一路上聊聊家常，撒撒娇什么的。谈及老公的事业，老公今年的事业确实会有一个超质般的飞跃。今年年底买车买房不会是问题。

于是我撒娇说让他记得他的承诺(他之前就承诺过有钱了一定会给我父母买一套房子，这是我们恋爱到今的爱情承诺)老公有些飘飘然，说肯定记得的。今年年底有钱了就马上买。然后我们又聊了些其他的。回家吃了饭，看了2级动漫。我故意表现出有点心不在焉的样子，眉头紧锁。老公见状很关心的问我怎么了，我一副欲言又止的样子。

老公很着急的追问我到底怎么了，我心一横，说了。吧我发现他申请信QQ的事说了。老公立刻沉默了。我问他现在怎么想，他一副破罐子破摔的样子说：过的下去就过，过不下去就算了。。。。。。我内心冷笑了一下：哼!你TM倒想的美!不会那么让你轻松的过的!

我装着很柔弱，很可怜的说：老公，我不想哭了，你上次说我哭，你心都碎了。我不想你在不冷静的做出决定。你知道的，我说过，不管你做出什么决定我都会答应的。7年了我们不容易啊，我虽然不是一个很好的老婆，但也绝不是一个坏老婆啊。上的厅堂下得厨房，没有任何不良习惯。对待爱情和婚姻我忠贞不二。。。。。老公继续沉默。。。。。也许是内心真的也很痛苦，我终于还是默默的流下了眼泪。

老公突然起身站起来出门!!门关上的一霎，我赶紧走到客厅看了下，他没换鞋就走了，应该不是离家出走，多半就在附近，应该很快就会回来。于是我酝酿了下情绪，坐在沙发上，抱了一个抱枕，吧头埋进去开始大声哭起来。(其实是因为都没啥眼泪，主要声音大，而且这样显示的我很悲痛)可能就几分钟，老公就回来了。看见我在客厅里抱着抱枕大哭，明显楞了。脸上的表情都软和了。我装着一副不敢相信他回来了的样子，眼泪还挂在脸上。老公走过来，手里拿了瓶酒，原来是下楼去买酒了。

他坐在我身边，我特可怜特小声的说了句：我以为你走了，不回来了。老公说：你整天东想西想的。我不想拖了，我要立刻试探他!我开始默默的流泪，边流泪边说：老公，对不起。这7年来你忍受了我的脾气。我真的知道错了。你出轨我真的一点都不怪你，我怪我自己。我怪自己亲手吧你送出去。我真知道错了，可是我也改了啊，我改了脾气了，我现在真的好乖了。(说到这里，老公也动容流泪!尼玛比!老子自己都快被自己恶心死了!)可是老公啊，我真没想到，这一切都来不及了啊。上天连一个改过的机会都不给我~~~我好心痛啊。(以上这些话都是边哭边说的，此时此刻眼泪是最好的催化剂)

然后我稳了稳情绪，停止了眼泪，作出一幅很坚定的样子说:老公，我想好了!这辈子我只嫁一次人，就是你!我绝不会和你离婚的。但是我也不想你纠结难过，所以我决定回我老家去。这样我即能保持和你的婚姻，也不用看这你和她在一起让我难受，你也可以和小3继续好，她也不会为难你了。(以退为进此招不是人人都适合哈，我是比较确定老公不会同意这样做，才会这样说的)

果然，老公听完我这么说以后，嚎啕大哭了。边哭边说：我不想你过的不好，我看着你过的不好我心里难受啊，我心疼啊，我真的好心疼啊。老婆你不要走，这里就是你的家。我最大的愿望就是挣很多钱给你花啊。老婆你别走啊。。。。哭的我都差点就心软了，不过我还是稳了下情绪，心里告诫自己再也别为这个男人伤心了!照原计划行事!我扑进老公的怀抱，可怜的说：我也没有其他办法了老公，我只能这样做了。叫我看着你们在一起我心痛，离婚我又舍不得。我只有走了。说完我起身走了。留下他一个人在客厅沉思。

躺床上，继续我的计划。我在手机上下载了个写日记的的软件，开始写日记。怎么煽情怎么写，怎么可怜怎么写。原文如下：看着你纠结，难以决定的样子，我心痛极了。与其我们都那么痛苦，就让我一个人痛苦算了。这辈子，从来没想过离开你的我。真的，太痛苦了。

如果不能得到你百分百的爱，那我拿这百分之一来做什么呢?我不想和别人分享你，就让我保留这点尊严离开吧。当你说过的下去就过，过不下去就算了的时候，我真的绝望了。我不想等到有天你提出离婚的时候再走，现在离开，到死我都是你老婆。

刚才说其实我走，是想你来接我，对不起，骗了你。我再也不会回来了，从此消失在你的生命里。再也不会见你联系你，再也不让你知道我的任何消息。这样，很快你就会忘了我，开始你的新生活。

就让我在你还爱着我的时候离开，这样你心里永远的会记得我，一个突然在你生命里消失了的女人。这样比你不爱我了，我再离开的时候美好的多。我会学会习惯你不在我身边的日子，慢慢回忆着我们的过去。祈祷你能实现你所有的愿望，过上你想过的日子。谁跟你在一起不重要，重要的是你开心。对不起，以前的日子让你难受了。

我不怪你，爱情没有对与错。是我不好，才会把你从我身边推开。我知道我错了，只是没想到错的连重来的机会都没有。这是我的惩罚。我认了，我真的认了。是我自己造成的。再见，老公。再也不见。我爱你，只是这一切都与你无关了。

第2天我故意将手机放在凳子上，装作没拿走。然后给老公发了个QQ问他帮我看看手机是不是在家里。他说是，我知道接下来他肯定会看到几日的的。因为我吧日记软件放在一个很显眼的位置。他应该也会想看看我的内心世界吧。

下午，我请了半天假回家。回家后，他看到我很惊讶。我说我有点不舒服所以请假了。接下来他表现的非常殷勤，给我端茶送水，又找感冒药给我吃。又把电热毯开开叫我去睡会，说做好饭再叫我起来吃。我想，他肯定是看了日记了，知道我其实是打算离开他了吧。

吃过饭，我一直很沉默。他问我是不是有话说。我说没有，反问他。他说他不知道说什么。沉默沉默。。。。我再问了次你是不是真的没话对我说?他走了过来，抱着我说：老婆，别走，别走。(哈哈哈哈，终于达到我的目的了)

我立刻回抱着他，咽哽这说：我不想走，老公别让我走。除了你我什么都没有了，老公我们重新开始吧，只爱我一个人好吗。我们都回家好吗老公哭的更厉害了：恩恩我们都回家。。。。。。

昨天过的很平凡，日子本来就很平凡，我怀着仇恨的心，轻言细语的和他说着话。我怀着仇恨的心对着他笑。小3!我看你要拿什么和我斗!!!!我以全新的姿态出现，温柔，可怜，需要他，依赖他。你会开始心慌了吧。慌吧，乱吧，和他吵吧，把你们的感情吵的一点不剩!至于贱男，不管他是不是会真心实意的回头，我都不会再相信他了。只要他每个月乖乖的吧他的利润拿回家就行!我会好好的为自己打算!

人这一辈子活着真难啊!就算离婚，我还有多少个7年去寻找我的新爱情呢?这个年纪的男人女人都心怀鬼胎都有机子的目的。我累了。就这样吧，和谁过不是过呢?

刚才一直在接打电话。之前老公给我打了个电话，说有事要出门，但不是的，因该是想去找小3吧，但他当时都喝醉了。话都说不清楚了，估计也没办法去。

下班了再看是什么情况吧，我现在真的很累很纠结，我到底该直接放弃，还是该报复还是该感化他重新开始呢?我有点快支撑不下去了。

老公出门了，说是出去办事。但我也不知道是不是真的。说实话，一个人在家的时候真的很容易胡思乱想。饭也不想吃。我婆婆是知道这事的。但我并没有在他身上报多大的希望。因为毕竟这个是他的儿子，我是个外人，对吗。

当有一天真的要对立的时候我相信她会毫不犹豫的站他儿子那边。其实我知道我现在心里的苦闷大多还是来源于我还爱着他。这让我非常痛苦。要是我不爱他了，就算跟他一起也可以只为他的钱。

我真的好想哭，心里无时不刻都在难过。有时候我在想凭什么呢?如果是我爱上了其他人，他也会像我这样难过吗?新的一年马上就要到了。希望在新的一年里。我能找回自我，开始我的新生活。

刚才中午，他终于给我回电话了，接到他电话的那一刻。心里的石头终于落地了。大大的松了口气。其实对于他昨天的关机我很愤怒，但我还是压下来了。我很温柔的和他说话。撒娇的抱怨，装作不经意的问他去了哪里。他说我知道你想问什么，但我发誓昨天没和他一起。其实我知道他在撒谎，但我也不确定他是不是真去找了她。

还好明天我就放假过年了，过年我们要回我的老家。在这几天再观察下他的动态，如果他们真的没断的话，那过完年这么多天没见一定会慌着见面的。昨天他回家后，晚上我们一起看动漫，期间我心里各种忍不住想拆穿他的谎言。忍了又忍。。。终于忍下来了。

今早我们一起回婆婆家吃团年饭，进门我就进厨房假装帮忙什么的，吃完饭又叫大家休息，我来收拾。期间公公说想出去小旅游，我故意偷偷塞了些钱给公公，让他出去当零用。公公很高兴!我知道喝了酒的公公肯定很快就会把这事当亲戚面说出来的。

下午出去送老公的舅舅，老公说以后有钱了想给他舅舅买个小车子，便宜的那种。边说边偷瞄我。我温柔的说我一点都不介意，你舅舅对你很好，有钱的应该报答他。呵呵。然后老公问我是不是给了公公钱，我装作楞了一下，然后说:唉，我也没什么钱，不然真想多给他一些。等我们有钱了，以后多给点!

晚饭后我又去一晚洗碗收拾什么的。(以前我是从来不做这些事的)晚上回家后，老公非常开心，连声说老婆今天好乖，谢谢老婆。唉本来还想多打点，他一直在催我，我去下。说真的，我特么爱他啊，就算他出轨了，还是爱着。但内心想到他出轨的时候就好迷茫，不敢相信他还是爱我的。

心里一边想着如果他不再找3我就彻底原谅，一边想着如果他继续找3我就报复下去。所以一边温柔着，一边恨着。看不起我不想离婚的朋友们，真的，该怎么说呢?

离婚，我当然想过，这么多天来，不止想过一次啊。想过有骨气的一走了之，想过让他赔偿我再一走了之，想过悄悄的一走了之。走了，然后呢?然后我特么就这样失去了我的世界观了。痛苦的活在回忆里，就算再开始新生活，新的老公就不出轨了?

我不离婚，一方面爱着恨着老公，一方面不想便宜小3贱人。老公还爱我还愧疚于我就不用多说了。退一万步来说，老公还继续犯贱的话，我特么就这样过了，因为我早决定好不管他怎样，13年我会开始我的新生活，我会去学会计，再好好学下英语，继续看书美容保养，学好后换一份新工作，换个新环境，该吃吃，该玩玩，还有哪个啥，你们都懂得。

这几天感觉他应该是没和3联系的。也许是真的断了?目前还说不清，过了年才知道。不管怎样，我都会开始我的新生活。当初刚在一起的时候他那么爱我，是因为我是当初的我。现在我只想做回以前的我，不管他爱不爱了。对这段感情这段婚姻我尽了努力了，真的尽了，无论是什么结局我都义无反顾不后悔!

14号从老家回来，正好是情人节。晚上和老公一起去欢乐谷玩，夜里的欢乐谷很美，灯光璀璨真是容易让人迷失方向。和老公一起去坐了摩天轮和木马，其他的我也不敢玩。出来老公遇到卖花的小姑娘，还买了只花。说实话，很久没这样了，没去想那些事的时候心里真的很开心觉得很幸福。但总会不间断的想起老公和她，一旦想起心里就会失落走神。前面有个朋友说的很好，原不愿谅其实不难，难的是原谅了后的生活。真的很难。会想着老公牵过我的手也牵过她，吻过我的嘴也吻过她。想起来就真是恨不得掐死他俩!

其实从一开始，我是觉得他是爱我的，出轨只是一时鬼迷心窍。所以我想给大家一个机会。可是现在，我感觉不到他的爱了。所以我想离开了。就想楼上的朋友说的一样。可能当下或者一段时间会非常痛苦，但是凤凰涅槃么。

我知道7年的时间，我对他来说我已经没有激情和冲动了。其实很正常，如果换一个陌生的男人和我认识，那他一样会像当初老公对我那样有激情。这是人之常情。

我真的是很累，我不想再纠缠了。想起上次我叫他走，去和3一起生活去的那次。我当时边哭边问他：你的心是石头做的吗?就算是石头也该被感动了吧?前2天我问他，你和她还有联系吗?他说没有了。我说希望你说的是真的，如果这次你再骗我，我们之前就没有任何挽回的余地了。

我的自尊，不允许我这么做。我不会为了同一个笑话笑了一遍又一遍，但我为什么会为了同一个人哭了一次又一次?我不想用离开的方式教会你如何去珍惜。难道我真的只有用离开的方式教会你如何去珍惜?

难道我真的爱你?原来我真的爱你!只是你不懂得珍惜。.哎算了，说这些还有什么用。物是人非事事休，欲语泪先流。

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