洞房女生要怎样 新婚遭羞辱洞房之夜我嚎啕大哭(图文无关)
我的愤然暴躁,我父母脸色的阴阳不定,还有工作上的压抑,让我老公一度非常的扭曲。我们彼此向对方宣泄着负面情绪,我数落来,抱怨去,老公就对我报以冷暴力,打不还口骂不还手的坚定对抗,象对待敌人一样生死不屈。终于有一天他出轨了,他的理由是发泄,我让他跪着,掐了他一整夜,看着他的默默忍受和忏悔。天亮时他借口上班,离家出走了。我想离婚,父亲不同意,他说我结婚就闹了个笑话了,现在丢不起这个脸。姑姑也说:“你什么也没得到,就这样离婚成了二婚嫂,算什么?”后来我冷静思索,觉得自己还是有过错,毕竟他也是受害者,而且一直对我颇好。而我对他的确有欠公允,就主动求和,他也回来了。但因为心中的阴影,我时常心理不平衡,我们一直好了分、分了好,他几次离家出走,酗酒。我们就这样持续着这场纠结而焦虑的婚姻。
几年走下来,靠他稳定的收入,我家人的支持,以及我敏锐的眼光,赶上了房产投资的末班车。我们有了几套房子一部车,我的持家有道,干练,节俭,自律,善良,聪慧感召着他,再因为他慢慢长大成熟,阳光起来,终于能够理解和包容我,我们感情好了起来。就在我庆幸自己守得云开见月明时,我们最近又出现了危机,让我觉得很伤心。
我检讨过自己,我觉得我是有过人的优点的,我善良正直,从不势利嫌弃他没钱没能耐。家里家外的活我都干。房子好几套,为了节约成本,装修时我可以不辞辛苦城东走到城西去比价格。父母不在,我就变着花样做他喜欢的菜给他吃。我长得也不错,善于打扮,但为了家,我尽量花很少的钱,穿得让别人都觉得我漂亮,但绝不买名牌。其实,我曾经也是娇娇女,很挥霍很放肆,但为了这个家,我真的很用心去经营。我的信念是要嘛不结婚,结婚了就应该忠诚于自己的选择,不要害人害己,对对方和自己负责。
可我有个致命的缺点,就是脾气非常不好,就这一点,足以使我变得像魔鬼。其实婚前我也满豁达的,不知道是不是结婚后受了很多刺激,我觉得自己心胸狭窄,偏激。自己一门心思对他好,我就要求他也该对我如此这般,稍有不对我就大发脾气,一根筋的非要得理不饶人,跟他纠缠得心力交瘁。其实我不是不知道自己心里有阴暗面,太作了。但是我同样无法说服自己,真的。我付出太多了,承受的压力太多了,他一点点不顺我,我就无法心里平衡。(WwW.9c9v.com九息娱乐)
我的心态怎么好得起来?我如今的一切,全是靠我的家族撑起来的。刚开始做房产投资,家人不同意,我费尽口舌才让父母倾尽全部家底来帮助我。老公思想简单,前途不明,收入也只能是旱涝保收,我不奋斗就只能过简单温饱的生活,我别无选择。但是,赚钱过程中的压力艰辛又有谁知道,万一投资失当,我情何以堪。
所以我觉得他该对我好,要是他家境好、有能力,我会受那么多冤枉气,受那么多的罪吗?况且他曾经那样伤害我,难道我不该要心理补偿?我承认我是脾气不好,但是为什么我能忍受他处处不如我,他就不能忍受我脾气不好?
其实,他对我是很好很好,好得我都不知道怎么形容了。我甚至比较有信心,要是危急关头,他可以为了我去死。但是生活不是戏剧,没那些可歌可泣的镜头和遭遇让我心甘情愿抛弃过往种种不堪,毫无私心杂念地对他。而他除了对我好之外,有无比多的缺点。比如最近他又不好酒了,迷上了网游,天天去网吧打,每天都是很明显的敷衍完我,就去上网。乐此不疲,完全忽略我的感受。我好言好语他就听不进心里去。昨天我爆发了,一直数落他,刚开始他还赔不是,最后又摆出那副死猪不怕开水烫的阵势和我对峙,完全没有积极认错的态度。仿佛他玩电脑是有理了,我发火是不对了。我不是不让他消遣,但是至少他别把我当宠物一样,不需要顾及我的心情感受。几个月了,几乎没有认真的陪我说过知心话,这态度算什么??
我不是没想过离婚,其实我一直都算不上爱他。我们之间有太多的争吵伤害,也不是太合得来,没有共同话题。他学历不如我,有时连个成语都不知道意思。我们的思想完全不是一个层面的,他跟我交流的全是工作和消遣这些话题,从来不涉及思想和生活,更谈不上理想这些概念了。我经常都觉得他跟我说话像我们之间是同事一样,根本没有夫妻间那些亲密无间,无所不谈,相言甚欢的感觉。但是结婚容易离婚难,我要面对的又是更大的压力,况且要离婚,还不是要找别的男人,同样要对面新的问题和另一个男人打嗝放屁。我实在没有这个心和力,再加上他对我还是很好,我一时又很踌躇,觉得还决绝到那步。