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我是个太平常的女人，如果一定要找出超长之处的话，也就只有嗅觉特别得灵敏。也许正是因为这样的天分使得我对香水情有独衷，尤其是CD系列。对于沙丘，毒药，真我，魅惑这些经典的味道，我能在与我擦肩的瞬间分辨得一清二楚。

我只用真我。清新的常春藤叶，甜美的柑桔果，还有一丝淡淡的黄兰香，清爽怡人。

我笃信香水如同衣服，要合适自己的气质。不够妖娆就不要用毒药；不够优雅就不要用魅惑；不够纯真就不要用沙丘。而真我的清新自然我一直认为是最适合我的。

就是这样酷爱香水的我却一直都不知道香水是有毒的，直到那个初春的晚上。

那天晚上，林很晚才回来。微醺的他疲倦地躺到我身边昏昏地睡去，我从他身上浓浓的酒味里嗅到了毒药的味道。太过了解香水的我知道如果没有近距离的身体接触，香水的味道不会留到他的身上。望着睡得很沉的林，我整夜无眠，眼前总有一个身影在晃动，一袭黑色衣裙，勾魂般的妖娆。

我劝慰自己，不过是逢场作戏而已。可是，林越来越晚的回家，突然多起来的应酬，还有每次晚归后，身上都会残存着毒药里特有的野草莓的味道，我的嗅觉告诉我，林是和同一个女人在一起。

恋爱了三年，结婚三年的夫妻，一举一动间，什么都已经了然。林变得沉默而恍惚，常常独自攥着手机蜷在沙发上发呆，等手机发出震动的时候，他会迅速地去厕所。这样的时候，我却装做视而不见。虽然心已碎成万片，疼痛随着血液在全身蔓延。

我不问，因为还没有想好我要做什么，是忍耐还是离开。爱了这么多年，有太多牵连，放手不是件容易的事。而且，我知道他也是因为无法抉择才挣扎的如此痛苦。既然我无法做出抉择，就只好等待他抉择的结果。

我如常地熬他喜欢喝的皮蛋瘦肉粥，每天在上班的时候给他的公文包里装上一块金帝巧克力。

只是，我会在一个人的时候，想到林，自己深爱着的男人，此时正在被一个毒药般妖娆女子瘾诱得难以自拔，而我却只能沉默，眼泪不禁流满了脸。

我的沉默终于等到了结果。当我看到林渐渐地恢复了往常模样，手机会堂皇地丢在茶几上的时候，我知道了他最终的选择。

一切都过去了，林没有告诉我曾经有个怎样的女人让他动了心。我也没有揭穿，在我和他的婚姻里他的爱情曾经怎样的游离。

我以为我会忘掉这一切的，只当是噩梦一场。可是在一个中午，我的一个同事拿出一个精致地绿色小瓶子向我炫耀：我男朋友送我的香水啊，是CD的毒药，好贵的！瓶盖掀起，我嗅到了那野草莓的味道，突然胃里一阵痉挛，跑到卫生间拼命的呕吐起来。

这种味道又唤醒了我的隐晦记忆，我开始不停的对着林闻来闻去，不是找某种味道，而找不属于我的味道。

林似乎发现了什么，但是他也不说明白，我们就彼此推挡着。

这样的日子我真的过的很累很累，我实在顶不住想离婚的时候，突然发现我怀孕了。

林知道我怀孕了，对我特别体贴特别的好。我想着把孩子生下来让一切回到原位，但是我发现自己怎么都做不到了。

我以怀孕为名和林分房睡，但怀孕三个月的时候，我把孩子打掉了，我不知道我是不是换了妊娠忧郁症，我总会梦到我把孩子生下来，而林却和别的女人在一起温存，我抱着孩子跑开，但是，孩子却说恨我。

我想我注定不能和林在一起了，孩子如何生下来不能有个完整的家庭的话，那么，还不如不生。

林对我大发雷霆，我提出了离婚。林不肯，他要我给她个说法。

我没有证据了，我相信他已经和那个女人分手了，那个毒药女人。

我只是没有信心我们会天长地久了。

我离婚了，所有的人都责怪我，包括我的父母。

或者我错了，我应该给林给自己一个几乎，但是就算错，就算孤独，我也不想忍受婚姻里的这种怀疑了。

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