看看女性的麻批 男友说安全期怀孕的孩子不关他的事

2016年08月15日编辑: haojun
我是一位80后,家里条件算不错。父母虽然离婚,但都已各自找到幸福。我父亲是公务员比较重男轻女,所以平时也不太会关怀我,对金钱是非常看重的。而我母亲是一位很能干、很疼爱我的人,她知道我父亲一直有外遇,为了让我有良好的生活环境,一直忍到我大学才离婚。后来嫁到外国去了,继父很疼爱她。这也令我很放心。

看看女性的麻批 男友说安全期怀孕的孩子不关他的事(图文无关)

回复:

一个人最可怕的不是面临困境,而是自己给自己套上枷锁。

你现在的枷锁就是,觉得一定要依赖某个特定的人才能活下去。你把自己限定死了,只能走两条路,一条是嫁给男友,一条是去国外投奔妈妈。

事实上这两条路各有弊端。

说说你男友吧,我看完信,感觉他对你其实不怎么样。他说你们“是从性关系确认情侣关系”——看上去对你的心灵谈不上有多爱,只是因为跟你上了床,被迫继续情侣关系。

他还说你对人流“应该负全责”,“就是太信任你的安全期才会导致有小孩”——这言论还真是极品得很,安全期避孕法本来就不是100%成功率,再说捣乱的那颗精子总是他的吧。做爱的时候只顾自己happy,有了麻烦就推卸责任,这种态度未免太不男子汉,看上去他对你的健康也谈不上有多关心多呵护。(WwW.9C9V.com九息娱乐)

这样一个既不爱你的心灵又不呵护你的身体的男人,你却对自己强调“他是我最爱的人”。尽管事实上他对你并不怎么样,你却整天粘着他。每次吵架,都是你先让步迁就他。压抑自己的不适,努力营造一种表面的和谐。归根究底,这是因为你的个性偏向于忧郁人格,缺乏安全感、害怕被抛弃。

再说说你妈妈吧,你觉得只要出国跟妈妈在一起,人生诸多问题都会迎刃而解——有爱你的家人,“以后老了、医疗和小孩和工作都不用担忧”。这是真的吗?如果我理解得不错,你得嫁给一个当地人,你就这么确定能找到一个爱你的外国人?而且,在国外你会遇到语言问题,要找工作,要融入当地社会,会面临文化冲突、水土不服……无论在什么地方生活,都需要努力奋斗,没人会把一切捧在金盘子里送给你。

既然靠男友、靠妈妈,两条路都不太靠得住,你就得想想有没有第三条路。事实上,第三条路才是你唯一的出路。那就是:靠自己。

明白了这个道理,你就不会再用“靠男友”或者“靠妈妈”这两条路来捆住自己:

即使你选择留在国内,也不一定要选择目前的男友——这个男人并不是那么爱我,我有没有更好的选择?是不是没有他我就活不下去?

即使你选择和男友在一起,也要换一个心态。据你所言,你男友家有两套房,而你家条件更好,你和他是相遇于“很好的公司”——这样的家庭和工作条件,两个有手有脚的年轻人,你还要哀怨将来养不起孩子,真不知这世上千千万万老百姓都怎么活。

即使你选择去国外和妈妈重聚,也要明白:坚强、独立,无论在哪里都是必要的素质,对女人来说特别重要,对在国外生活的女人来说尤为重要。你妈妈是个性情中人,真要想获得她的尊敬,就需要自强自立,活出个样子来。

人世间有很多美好的感情,但真正能陪伴你走过这一生的,只有你自己而已。一个人要幸福,就要具备获得爱的素质——独立、勇敢,不看他人眼色行事。只有自己有了力量,才能照顾自己所爱的人。

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