快进来啊我要 总爱讽刺打击人的男友令我爱恨参半(图文无关)
我们俩要在这个城市立足,要有一个人比较能赚钱才行。我不愿啃老,希望两个人凭自己努力将来能够买房,并且能过得略好一点,比如,父母偶尔要来住,来帮带孩子,我们能有条件让他们过来住。他不是什么能赚钱的主,就由我去努力挣钱好了。所以我打算研究生毕业就出去工作。虽然我也想好好做科研,但鱼和熊掌不能兼得,有时为了实习,我就不能分担很多导师办公室的杂事,也不能全心扑在科研上。
可搞笑的是,他居然不跟我在一条战线。他是大师兄,同一个老师的学生都归他管,他会因为我不常去办公室而不高兴。别人做错事他都不怎么骂。我做错事他就骂得特别凶。并且不是为了装大公无私骂给别人看的,只有两个人时他也一样会责备我。
另外,我喜欢工作之余有自己的生活乐趣。比如去公园玩啊,去美术馆啊,去听音乐会,或者逛逛街什么的。而我男朋友是个标准宅男,不喜欢出门,要他去逛街简直等于逼他去死。我们在一起这么久,他只是带我去附近看过两次电影。去公园,去美术馆什么,都是我求他陪我去的,并且要说很多遍。
这让我很郁闷。我也想像别的女孩子一样,由男朋友策划好了一次约会,然后开开心心的去赴约。
我妈妈曾问我觉得他哪里好,我觉得就3点:
1、他包容我。我脾气不好,但不管我怎么吵、怎么闹,他还是会跟我和好,并且当争吵都没有发生过。
2、他不挑剔我的穿着打扮。因为我对自己的外貌比较没自信,他的不挑剔让我觉得很舒适。
3、他对我的很多方面都不太计较。比如我不跟他吃饭、不陪他、我跟别的男生关系很好。他统统不计较,这也让我觉得比较舒服。不过,这种不计较,也让我觉得,他不够在乎我,不够重视我。让我没有安全感。
他要是考上了博士,还要读三年,并且中间出国一年。我们将有两年时间不在一起。我觉得我现在对他是爱恨参半,真不知道是否应该跟他走下去,等他这两年时间。
最悲剧的是,他没有提过要我等他这个问题。这还是我自己考虑的!
回复:
其实,你男朋友比你更自卑。他对你的那些讽刺打击,在实验室事务上的批评,看似玩笑,其实潜意识中是通过打击你、压抑你,获得一种心理优越感和自信。
为什么这么说呢?一个真正强大的人,会对其他人,尤其是自己的爱人更爱护、更宽容,因为他/她有足够的自信心。另一些人喜欢讽刺、打击别人,这往往正是为了掩饰自己的脆弱。你男友可能有些小聪明,但个性消极,总是逃避生活中的种种困难,没有直面现实的勇气。相反,你虽然有些小自卑,但积极上进,对学习、工作乃至未来的家庭生活都有务实的计划,并有能力一步步付诸实行。这样的你,更衬托出了他的懦弱无能。他内心深处明白,你的个性力量比他强大得多。在你面前,他感到恐惧和自卑。
为了获得心理平衡,他需要嘲笑你的笨拙,批评你在实验室的失误,由此,他能感到“我在智力上还是有优势的”、“我在道德上负责而且大公无私”。为什么他会私下批评你?因为他需要说服的不是别人,正是他自己。说到底,每个人会有恐惧和自卑的时候,只是处理的方式不同。你对此的反应是更加努力,而他却是一个把恐惧和自卑藏起来的人。(WwW.9C9v.com九息娱乐)
你说“他不是什么能赚钱的主,就由我去努力挣钱好了”。在拜金主义盛行的今天,女孩子能有这种想法难能可贵,但问题是,也要看对方值不值得自己这么做。从你男友目前的表现,这前景不太乐观。如果,将来他像你所说在大学里“做个教书匠”、“混口饭吃”,而你早早步入业界,收入比他高,家庭负担更多压在你肩上。这时候他会为此感谢你吗?我想,不会的。对一个心胸狭窄,需要靠压抑自己女朋友获得自信的男人来说,你的能干只会变成对他的羞辱,他会变本加厉地讽刺打击你。
你在信的末尾列出来你不想跟他分手的三个理由,归根到底就是一点:你还是自卑,害怕遇不到其他能接受自己的男人。其实,我感觉你的自我评价偏低。你为人积极上进,通情达理,心地朴实,应该可以找到更好的男人。
你男友并不是那么爱你,但他不想放手。原因很简单——他很难再找到一个比你更好,而且他能够吃定的女孩子了。他明白你的弱点,只要他能一直压抑你,让你保持自卑的心态,你就会一直委曲求全。
我有一个朋友,她和第一个男朋友恋爱的时候总是满腹纠结,隔三岔五要打电话来向我倾诉,说男友如何挑剔她,她想知道怎样才能做得更好,怎样才能沟通更顺畅,怎样才能达到男友的要求。忍了三年后终于分手,现在的男友待她像手心里的宝。她满怀感慨地说:“我现在才知道,原来我是这么好,这样值得人爱。”
所以,请自信一点。