乖宝贝儿腿张开让我进去 不当小三后我却想念和他亲热

2016年08月10日编辑: haojun
从小到大在家人眼中我一直都是乖巧听话的女孩,没有早恋,成绩很好,很少让父母操心。上大学后喜欢上了班里的一个男生,他是那种内秀有内涵的男孩子,爱运动,很阳光。开始我的感觉是他也喜欢我,后来经历了很多,分分合合,终于在大三的时候修成正果,当时感觉自己就是最幸福的人。

乖宝贝儿腿张开让我进去 不当小三后我却想念和他亲热(图文无关)

从小到大在家人眼中我一直都是乖巧听话的女孩,没有早恋,成绩很好,很少让父母操心。上大学后喜欢上了班里的一个男生,他是那种内秀有内涵的男孩子,爱运动,很阳光。开始我的感觉是他也喜欢我,后来经历了很多,分分合合,终于在大三的时候修成正果,当时感觉自己就是最幸福的人。可是幸福总是很短暂,至今我还不是很清楚最后分手的原因,我只是跟自己说他根本不是真的喜欢我。再后来各自考上了研究生,也就断了联系,但是心里还是总想他。

后来在新的学校,我遇见了第二个男友,他跟前者大不一样,只是有一点相同,他能读懂我的心。也就是这点打动了我,考虑到各方面也比较合适,自己也老大不小了,不能这样错过,就开始相处。就在我决定接受他的时候,他告诉我他有女朋友。好戏剧化,我这么一个传统的女孩竟然成了第三者。他说与女友的关系一直不温不火,女孩对他很好,但是他对她没有感觉,只有在我这他才会有爱的感觉,很强烈。之所以还没跟她分手,是因为女孩家里遇到了困难,而且她正在准备考研,怕她受打击毁了她的一生。他说让我给他时间,等考研结束肯定会跟那个女孩分手的。这次也许我真的是对他动心了吧,就连这种情况我竟然都接受了。随后我俩就是幸福的谈恋爱,那个女孩在很远的城市,所以没有发现。

跟他在一起的时候很快乐,他很会说让我心动的话,可是每每回到宿舍,我都会想到在远方还有一个女孩傻傻的爱着他,这让我觉得自己很可恶。最后终于承受不了这种心理压力跟他提出了分手。其实分手的直接导火索,是我一直喜欢的第一任男友再次联系我,我的心乱了。分手后我觉得轻松了,但也会想念。

已经过去三个月,让我觉得可怕的是,我竟然会想念他的吻,还有一次我俩差点发生关系,当时有点害怕就把他推开了,但是最近那天的场景总是在我脑中回荡,不知道自己是怎么了,一个女孩怎么可以去想那些事情,我觉得很难启齿。

还有一件事,来到新的城市真的很孤单,有了困难没有人帮,很想快点找到那个对的人。昨天有个男孩子跟我表白了,也是大学的同学,我们在一个城市,他工作我读书,经常会请我吃饭,平时对我也很关心,我觉得他人很好,身边有这么一个人关心着很好,可是对方真的表白的时候,我会想到第一任男友,会不自觉的去比较,甚至会想他会不会再回来找我。也会想到第二任男友,毕竟我们在一个学校。我委婉的拒绝了这个表白的男孩,但是心里有空落落的。

我知道那些都已经过去了,最后自己总要找一个可以跟自己牵手一生的人,但是我现在完全没了自信,我怕再一次受伤,我不敢去涉足,很矛盾。我甚至不知道怎么去看一个男生对你是不是真心,他可不可靠,我们合不合适,他对我只是觉得合适还是真的喜欢,这一个个的问题都让我退缩。在我的心里还是期待着爱情的,我希望两个人相处之间有真正的爱情,哪怕只是单方面的。这样的想法让我错过了好多人,我不能就这样下去,希望得到小龙女的指点。

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