接吻时怎么样男朋友硬 非处女友接吻反应太大让我觉得恶心

2016年08月10日编辑: haojun
我和她是大学同学,可大学四年我们都不认识,只是在大学毕业后,我们又备考研究生时才认识。当时说的话也不多,也没有深交,属于认识,见面打招呼的那种。考完研后我就到了北京工作,那年的研究生我没有考上自己心仪的学校,而她则考上了一所北京的学校。虽然我们都在北京,但是整整一年,我们都没有怎么联系过。

接吻时怎么样男朋友硬 非处女友接吻反应太大让我觉得恶心(图文无关)

我和她是大学同学,可大学四年我们都不认识,只是在大学毕业后,我们又备考研究生时才认识。当时说的话也不多,也没有深交,属于认识,见面打招呼的那种。

考完研后我就到了北京工作,那年的研究生我没有考上自己心仪的学校,而她则考上了一所北京的学校。虽然我们都在北京,但是整整一年,我们都没有怎么联系过。直到今年的五月份,恰好我谈了一个工作之外的兼职,让我有了不少自信。可能也是心底想跟她联系,便故意向她咨询一件事,她之后给我回了电话。在电话结束时,我约了她找个时间见面吃饭。

就这样,我们开始真正的联系起来。我工作的地方跟她学校不是太远,所以只要下班后有时间,我去她学校找她。她在学校附近做家教的兼职,每次我都会买上一大堆水果,在她家教的小区外面用一两个小时等她。虽然时间难熬,但是感觉挺幸福的。因为那时心底觉得自己找到了对的人。

在大学考研时,我第一次见到她,其实对她印象就很好,她外形上很小巧,很清纯,长发,属于邻家小女孩的那种,一看就让人觉得很清新,她心地也善良。他们班的很多男生都喜欢过她。我那时也很动心,可能是因为自己性格有些自卑,觉得自己还没有资格和条件去吸引她。

直到我们那次通话后,真正地开始联系。她似乎对我印象也不错,觉得我人实在。我们一起去北京的景点游玩,我能感受到她心底是很高兴的,她也说过自己很高兴。以至于第二次去一个公园游玩时,我结结巴巴了很长时间,才憋出了几个字对她表白,说我喜欢她。

但没想到她当时的态度跟我心里想的不一样,她没有直接的答应我。也没有拒绝我。而是跟我坐在石凳上,说了很多话,说的过程中还哭了。关于现实和未来,她说自己想留北京,想为自己将来的小孩创造环境。主要的内容就是这些。我当时心里虽然觉得有落差,但是还是理性的问她,让她把现实和感情分开。从情感的角度来说她对我的态度,她给我的答案是情感角度很认同我。

就是这句话让我看到了希望。尽管她没有直接的跟我确定关系,但我仍然真心对她。因为那时心里抱着很强烈的态度,她就是我认为对的人,我要跟她结婚。

而她也跟我说了很多东西,我们都是很实诚的人,她给我说去年另外一个学校的人也追她,还有他们班的一个人追她。但是她都没有答应。我们还说了很多事情,比如家里的人和事,童年的,电影和文学等。我们说话方面很畅通,每天至少通话两次,时间常常是半个小时以上。

我跟她似乎进展不错。两个人看起来情投意合。但是终于还是一件事发生了严重的转折。在交往快两个月的一个晚上,在她们学校操场的看台上,起初是聊天,说话,后来我凑近她,偷偷地吻了她。她没有拒绝,我们便接了吻。可就是这个接吻,让我觉得有些不对劲,因为我能感觉出她不像是第一次接吻。这让我很不自在,自从我跟她真正联系开始,她传递的所有信息,无论是言语,还是动作,都让我觉得她是一张白纸,没有经历过任何东西。我心里便起了一些波澜。接着我们又接吻了两次,其中一次她说过“她越来越喜欢我了”的话。

第三个晚上,已经快十二点了,她却没有睡。跟我在微信上聊,说有一件事瞒我了,是她大二时,有一个男孩喜欢她,是她的中学同学,喜欢了她很多年了。其实这个事,她以前说过,说她不喜欢那个男的,他是个专科,她家里人也反对,因为她家里人打听出来,那个男的家庭非常差,不是穷,而是男的父亲好吃懒做,年轻时吃喝嫖赌,大儿子开赌场,他一家人名声很不好。她给我说了这件事,我就没在意了。谁知那个夜晚,这事一直往下延伸到了凌晨,从她说她跟那个男的其实有过交往,到中间她试探性的说,那个男的真的对他太好,让她非常感动,以至于她当时都有一股冲动想把自己的第一次给他。当时我不知说了句什么,好像是说“只要说了就行,别让最后苍蝇吃之前不知道,吃到肚子了才知道”。她停顿了很长时间后,才发过来一条说,她在和他分手前的前天把自己的第一次给了他。

那时我的头真是感觉天昏地暗,觉得一起都坍塌了。但是我仍然没有直接说分手,而是说,我知道接下来我该怎么做。她呢,第二天给我打电话一直是哭着说的。我其实真的心里感觉落差很大,甚至感觉她有些欺骗我,因为之前她流露的信息完全不是这样的,我偷偷的亲她的手背,她都会很羞涩的收回去。但没想到现在……那段时间,我心里很堵得慌。但是听到她眼睛肿了,我还是在下班后,想着去看她。在操场上,我们起初气氛很差,再没有了以前说话时那样的轻松,有着说不完的话一样。沉默了很长时间后,我说了一句“过去的事就过去吧”,她听完,又开始很长时间的哭了。我抱着她。安慰她。

可是之后,我心里还是好像有道坎,只有在每次见到她,看到她很清纯的笑脸,很善良的话语,我们开心的场合时,才会好一些。

我是一个感性的人,心里想的事很多,而且有时会钻牛角尖。当时我说自己知道该怎么做了。是想着看跟她接下来相处,到底还能不能找回以前的感觉,如果能找回以前感觉,那就继续相处,如果找不回来了,那就分开。但是后来我发现,其实除了那件事之外,我们没有任何问题,我喜欢她的性格,她的笑容,她的言语。就是心里有那个事的阴影。

说实话,我真的希望她是处女,可能每个男人都是这样希望的。那样我的生活可能就会更圆满一些,为她付出的更加纯粹更加多一些。但现在出了这个事,我有时也剖析过自己,我也不是处男,之前交过两个女友,时间虽然都不长,也就几个月,可有过关系,其中一个甚至意外怀孕做了人流。每每想到这里,我就觉得比起她,我的这些行为已经算是十分的可恶,丑恶了。她那时就是个小女孩,可能真的就像她说的,是因为感动用身体偿还对方。

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