我发觉自己陷入了一种很微妙的境况中,他不想让租住在一个院的同学知道我们的关系,理由是私人的事无需声张。但是我心里明白,他是不想传到他爱慕的那个女孩的耳朵里去。我嫉妒极了,但并不表露出来,相反,采取了更加卑微的方式。我每天晚上住在他那里,在清晨四五点钟时,悄悄一个人起来,在别人还沉浸在梦乡里时,溜出那个小院。
我当时并没有意识到自己委屈,我只想赢,赢得他的心。我不介意付出什么,我承认自始至终我迷恋他,但是我也不敢肯定赢到他彻底爱上我的时候,我会不会为了自己所受的委屈狠狠地踏上一脚。
让这一切结束的是在初冬的一个早晨。那天是我生日,我像往常一样悄悄起来,带上门后,却发现从来不锁的院门居然上了锁。我第一个念头是折回去,低声喊他,传出的却是很大的鼾声。那一刻我害怕了,不是害怕有人发现我,而是害怕他会生气,害怕彻底失去他。于是我去爬门,门不是很高,那种栅栏似的门。天色昏暗,冬天里的铁门非常冷,像冷到了我的心里,我在爬上铁门顶,正要翻下去时,发现自己的裤脚被挂住了。这时好像听见有人要开门,我便拼了命的扯,一下子摔倒在了地上。
我是哭着跑步回学校的,当天就找了他暗恋的那个女孩。我把他彻底地毁在那个女孩面前。他愤怒极了,出口侮辱我说即使和我做爱,始终想的都是那个女孩。我寸步不让,“你是不是以为我真爱上了你?我讨厌你的嚣张,不过是玩玩你,现在我不奉陪了。”
我这样强悍的姿势赢得了周围朋友的欣赏,现代爱情故事不相信眼泪,看谁更狠,可是我还是一个人偷偷哭了,我那么用力地爱了一次,为什么收获的还是失望?
也许在旁人的眼里,我挺坚强的,也蛮不在乎。但我知道我的内心远比你们想像的脆弱。我曾经仔细反思过自己的过去,两个和我在一起的男生,一个从美好到不堪,一个从吸引到失望。我从一个本来能掌控的爱情局面里,一下转变到被动的,然后自虐般地奉献。彻底否定了爱情的一切。如果是现在,也许我和第一个男孩的爱情会很柔美舒缓,也许我们在不适当的时候承担了我们承担不了的方式,比如同居?
我毕业后没有听从父母的安排出国,而是一个人留在了北京。工作、生活都挺好的,也交过几个男朋友,需要在一起时,我会选择去宾馆开房,决不去我家或者他家。我知道自己的极端,但是我就是转不过这个弯来。我现在的男友很爱我,他忍受住了我任何近乎苛刻的考验,可是昨晚他说要搬来跟我一起住,我该怎么办?