亲家公和亲家母同居 推开门看见我妈和公公在床上激情(图文无关)
就在我大四毕业那年,噩耗再次传来,哥打工的地方,发生了天灾,突如其来的山体滑坡,疯狂的泥石流,夺去了,包括我哥在内,12个人的生命。我当时呼天天不应,哭地地不灵呀。我死的心都有了。为何老天爷,要如此将恶运降临于我们一家呢?是谁做了缺德事?让我爸和哥要如此去还债呢?母亲,更是受不了如此打击,倒在了病床上半年,靠我小姨侍候着。村子里的人,并没有将我家的不幸,作为同情与可怜,而是照旧用迷信的说话,蛊惑乡邻。说我和妈妈是两个不祥的女人,不但危及亲人,很有可能,对邻里乡亲,跟我们接触亲密之人,都会染上霉运。这让我和妈妈背负着一种无形的枷锁,解释无用,辩解无用,只有无语。
毕业后,我按合同,回到了家乡发展,县里给我待遇不错,妈妈跟着我住进了县城。远离了那些污言秽语。然而,妈妈却一直显得格外忧愁,她太过负重了。中年丧夫,老年丧子,这份痛,是后半辈子难以抹掉的。而我也跟她一样,我的幸福,我的前途,我的人生轨迹的改变,是沾染了父亲和哥哥的鲜血与生命。我太过于内疚和自责了。为此,我与母亲相依为命。与母亲之前的恩怨早已灰飞烟灭,我会跟妈妈记仇吗?她是我唯一的亲人。
工作三年后,我找到了对象。老公对我挺好,我们非常恩爱,我的家事与经历,在婚前我已经给他讲清楚了,他非常同情我,可怜我,他说他爱我一生一世,会像我父亲和哥哥那样,爱我,疼我。我很感动。我们也做到了,妈妈跟着我住进了公婆家。我们像是一家人。
五年后,我的工作得到了上级的肯定,调任到市里上班。老公还是在县里。因为市里离我家并不远,只有30分钟的车程,我就每天开车来回跑着。婆婆去世之后,妈妈帮家里干了许多活,加上帮我带孩子,她逐渐变得开朗起来,我知道之前那些阴霾,正逐渐在消退。我为妈妈的转变,感动高兴。人,总得向前活着,过去的一切,要我们活着的人去缅怀,去思念,但却不能总活在痛苦中。
转眼间,结婚已经8年,如今我家孩子今年暑假也上了小学。我家在市里买了新房,老公的工作去年也托关系调到了市区,妈妈还是跟着我,为我照看孩子,为我做些家务。公公也退休了,他不愿意跟我们一起住,他说,县里有一帮退休后的老干部,他们在一起每天下棋、健身是个乐子。
我妈妈之前,跟公公,跟婆婆,跟我们都住在一个院子里,我们是相亲相爱的一家人,婆婆走了之后,妈妈承担起了家务,现如今,妈妈又随着我和孩子住在了市里,老院子里竟丢下了公公一人,总觉得也不是个事。可是市里的家小,不像县城里,我们有一个大院,房间多。可能基于此,公公不愿意来住吧。他知道,来了之后,孙子又得跟我和老公挤着睡了,一共三室,平时,妈妈占一个,儿子占一个,我和老公占一个。公公来了之后,想跟孙子睡一间房,可是我儿子总嫌爷爷唠叨,不喜欢,所以常跟我俩挤,再不就睡沙发。长期这样子,公公总觉得给我们添麻烦。
老公曾跟我商量过,说是再不将我妈跟他爸凑对儿。我是坚决不同意,我说那样不好吧,还骂他心理猥琐。说实话,我是无论如何也接受不了这种事情。我爸爸和我哥,那份情结,压得我喘不过气来。还有婆婆,我和婆婆相处了一年,她走之后,那眼神,那神情,好像每天都在注视着我,注视着家里的一切。我有很多次,出现了幻觉,我总觉得婆婆说不定那天就回来了。
谁知,就在前不久,一次上午中途回家,让我撞见了妈妈和公公赤身裸体的睡在一起,让我惊惶失措,进退两难,第一反应,让我直反胃,我能说什么?又该怎么做?我只好退出了家门。
晚上回家里,妈妈像往常一样接回家了儿子,一声不吭地在厨房为我们做饭,公公乘车已经回了县里。家里气氛格外凝重。老公蒙在鼓里,而我则很想痛骂妈妈几句。后来,话到了嗓子眼儿,还是咽了下去?我骂啥?轻了不是,重了也不是。骂她对不起我死去的爹吗?她活守寡已经20年了,女人就该在丧偶后,孤独地忍受寂寞终身吗?儿女的情,儿女的爱,能抵上老伴的关心与照顾吗?她的心里话,她的苦给向儿女们倾诉吗?可无论如何,可这些都是事实,我却无法接受自己的母亲,跟自己的公公睡在一起。我不反对,她去外面找个老伴,但是就是无法接受,这个情况。就连,我自己也说不清为什么?
母亲,昨天提出想在外租间房,想自己过。我该怎么办?公公已经半个月,也没给往家里打个电话了,因为我目睹了那件事,我也不好意给他打。一家人,心里都有了心思,都隔了心思,这日子还会幸福吗?谁也无法迈过那道坎。