我把妹妹开了苞6 他把我当妹妹要了我的初夜(图文无关)
跟兆哥在一起这10年,说实话,很苦,心里苦,但是我在兆哥面前,在外人面前从来不说,因为这是我自己选择的路。有时候心里难受,正哭着呢,兆哥一个电话打过来,我一定会笑着去接,因为不想他担心,我跟他说过,只要他过得好,我就高兴。我这样的身份本身就对不起他的妻子,就让他很难做,所以我不会要求他太多。
但纸终究是包不住火的,兆哥的妻子后来还是隐约知道了我和兆哥的关系,她质问过兆哥,但是兆哥矢口否认了。直到这次出事前几天,不知道他们之间又发生了什么事,兆哥给我打电话,说他已经跟妻子挑明了我和他的关系。但他妻子说只要我们不把这种关系摆到明面上,只要我不再回老家,她可以睁一只眼闭一只眼。
一朝心碎
可谁曾想,兆哥突然就这么走了。事情真的很突然,听人说,最初他只是头疼,后来突然就晕过去了,送进医院后就再也没清醒过来,跟谁都没有留下一句话。这也是我心里的一个结。人没了,他妻子最起码还有孩子陪着,可我呢,什么都没有,连一句话都没给我留下。其实和他在一起这些年,我怀孕过两次,但是因为他说不能要,我都听话地打掉了。事发前几天我刚去医院打掉一个孩子,兆哥原本打电话说要来看我的,可谁知第二天我左等右等都不见他的人影,于是我拨通了他的电话,结果却是他妻子接的,虽然她当时什么都没说,但我隐约有种不好的预感。没过多会儿,兆哥的一个朋友打来电话,告诉我兆哥被送进医院了。我以为只是普通的病,当时也没太在意。可谁知第二天他朋友又打来电话,说人快不行了。我一下子蒙了,就感觉天塌了。兆哥在医院被抢救了一周,最终还是走了。
我曾经经去过医院,想看兆哥,可是被他的几个朋友拦在了医院大门外,他们劝我暂时不要进去,说我们的关系只有几个人知道,可我这一去,一旦挑明了,对谁都不好,还会因此让我的家人在乡里乡亲面前抬不起头。我听了只得暂时作罢。
兆哥的大哥大嫂知道我和兆哥的关系,后来我就给他大哥大嫂打了电话,说想看兆哥最后一眼。他们同意了。可我依然不能光明正大地去。那时兆哥已经被拉回家了。我到他家的时候是晚上11点多,害怕起冲突,他的家人事先已经把他妻子支开了。他们劝我,想哭就哭吧。可我的泪早已经哭干了。后来我看了看兆哥,然后趴在他的额头上亲了亲,又趴在他嘴上亲了亲,就走了。我还有啥可说的,兆哥原先说我老了,他会管我的,但是他这么突然地一伸脚走了,谁还管我啊,名不正言不顺的,以我这种身份,他的家人肯让我去看他最后一眼,对我已经是仁至义尽了。
头些天,还有几个朋友劝我,现在也没人管我了,我感觉无比孤单,像浮萍,无依无靠。以前有兆哥,他就像一盏灯,在前面给我照着路,我提着劲,这生活还有奔头,我干得好,有他看着,但现在没这人了,我就觉得前方一片黑,不知道该往哪儿使劲。这些天,我时常在想,他就这么突然地走了,这是老天在惩罚他,还是对我的报应呢?
人们总认为,爱是没有错的。但爱是有条件的,爱上不该爱的人,或者是在不该爱的时候爱了,其实那就是错。在感情世界里,最痛苦的折磨莫过于爱错了人。混乱的情爱容易让人迷惑,久而久之,真正的爱情应该是什么样子,反倒不知道了。感情越界者通常喜欢给自己找借口,但再完美的借口也抵不过一个不争的事实:你的本意是寻找幸福,其实,却是离它越来越远了。
明慧把兆哥当做人生的依靠,可是她应该清楚他并非自己真正的依靠,他有家,有自己要负担的责任。兆哥的突然离世使得明慧无法再逃避,不得不清醒地面对这一点,因为没名没分,连看兆哥最后一眼都不能光明正大,所以她的心受伤了。
事实总是残酷的,但唯有残酷才能唤醒真正的勇气。明慧应该做的就是停止自我折磨,学会爱自己,只有这样,就算全世界的人都离你而去,至少还有一个人爱着你,那就是你自己。当命运还没有从外面把门锁住的时候,别自己先在里面把门闩上。