肉棒抱着边走边律动 男友竟然冒充歹徒强暴我(图文无关)
那天夜里,雷俊小心地为我敷药,煮了锅粥,一口一口地喂我吃下。稍候,他又买来了一大堆我平日里爱吃的零食堆在床前。他见我依然一动不动,就索性也上了床,将我紧紧抱在怀里,就这样,我们默默地坐了一夜。
大约过了一个多月,我在雷俊的悉心照料下,心情慢慢好转。带着深深的歉意,我主动和他了。那一夜,我哭得很凶,我感觉我对不起他,早知如此,我当初就不应该那么固执地拒绝他,到现在却……雷俊紧紧抱着我,不停地安慰,他说他不介意的。在他心里,这才是我的。他说,膜,只是人身体的一个组织,就像人的手指甲,并不代表什么,全心全意的付出,才是真正的含义。
我看着他满是宽容的眼神,忍不住扑进他的怀里,放声痛哭。不久之后,双方家长就见了面,我们很快结了婚。我想我是幸福的,真金不怕火炼,找到雷俊这样宽容的男人,有他的陪伴,还有什么坎是过不去的呢?我极尽所能,按照一个优秀妻子的标准要求着自己,为雷俊打理着一个温馨舒适的家。而雷俊,也对我呵护备至。那一段历史,都被我们深深地尘封在心底,再也没有提起过。
结婚三年,我已由一个腼腆无知的少女,过渡为一个成熟的女人,对性事,也看开了许多。偶尔想起那件事,心也不再会疼痛了,顶多,会有些恶心的感觉。所以,我又恢复了曾经的阳光。
那时候,我已经换了一家公司,担任了业务主管的职位,交际应酬也愈渐增多。雷俊也最终赚回了自己的第一桶金,开始做了自己的老板。生活,。唯一有些缺憾的就是,我们一直没能有一个孩子。
后来我们终于忍不住,去医院检查了一下,检查的结果是:我的子宫在早期受到过严重的伤害,有可能终生不育。听到这个噩耗,我和雷俊都呆呆地站着,半天也没有反应。过了许久,我看见他伸出右手,在自己脸上狠狠掴了一巴掌。我抓住了他的手,靠在他的肩上,泪流满面。我们请了假,整整一个星期都窝在家里,想让时间慢慢修补内心的伤痛。雷俊放下了男人坚强的面具,在我面前痛哭流涕。他说,是他不好,一切都是他的错,他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我,是他没有保护我,才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子,这是上天对他自私的惩罚,却连累到了我。他说他对不起我,也对不起这个家。
面对这样的男人,我还能说什么呢?我只能紧紧地拥住他,试图用滚热的身体去堵住他的嘴,以免他在过度的自责中崩溃下去。可是过度的悲伤,让雷俊的身体再也无法热情起来,他似乎对*有了某种恐惧。每一次尝试,都是徒劳的,每一次悲伤的结果,都是更加悲伤。一个不能生,一个不能性,记忆里那些温暖幸福的日子,就这样在生活的冰冷里,渐渐远逝。
我与雷俊渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱,可是那沉重的往事、尴尬的现状,重重地压到了我们心头,我们都需要时间好好想想。两个人,就这样冷清地相守着。周末的时候,我们居然可以整天窝在家里,面对面坐着,也不说一句话。忍不住这种寂寞,我开始给自己找着各种借口晚些回家,加班、做美容、应酬……
周末的时候无聊,就上网聊聊QQ,和同事发发短信。我做这些的时候,雷俊就阴郁了一张脸,冷冷地看我。虽然我没有回头,但我也能感觉到他眼里的愤怒。我多么希望可以直接对他说:我们离婚吧,也许离开了我你的身体就会好起来,你可以去找一个健康的女人,组建一个三口之家,拥有应该属于你自己的幸福。可是,我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话,我开不了口。我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他,我过多地与异性接触,我越来越不顾家……我想我是内疚的,是我没有保护好自己,让他不能享受一个男人当父亲的基本权利,也是我,让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者,我心里也是烦乱一片,我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我,查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……