啊好大啊在快点 豪门的活寡生活让我放荡成性(图文无关)
为了嫁给如今的老公,我付出了很多,老公是市里一家规模不小的公司老板,我在读大三的时候遇到他,那是在一次活动上,他作为赞助商坐于台下,我作为模特领队在台上表演,我们就像小说情节一样,在偶尔的眼神碰撞中萌发了情感。后来他热情地追求,女性天生的虚荣心主导了我。他的财富、修养、能力,无不让我心动,于是我放弃了从中学就开始交往的男友,选择了他。
毕业后,我们就结婚了,在外人眼中,我的这一切就像童话一样浪漫,可是背后苦楚又有谁知?在跟老公之前,我已经不是处女,虽然现在社会开放,女孩子是不是处女已经不那么重要,可是那么自傲的他却很在意,在他眼中我是纯洁干净的,所以婚前一直没碰我,我怕他不要我,也一直没敢跟他说这事,于是到了新婚夜那晚,我没有落红,让他脸色难看。
但这件事在我后来的讨好道歉下,也就过去了,他是个大度的男人,也愿意包容我的过去,只是婆婆是个传统的人,她一直就不太喜欢我的,觉得我长得太妖,总觉得我会不安于室,而得知我婚前失身后,就更把我想得不堪,于是婚后处处刁难,老公对我的温柔也在婆媳不和的问题中消磨殆尽。
渐渐的,我与老公的性生活骤减,他不爱碰我了,对我也越来越冷淡,而婆婆又紧盯我的肚皮,盼望我给她生个孙子。双重压力之下,让我两年的婚姻生活过得苦不堪言,我一直努力调和与婆婆的关系,我以为老公的冷淡是因为婆婆不喜欢我,可当我不小心看到他的日记,上面清楚写着他不碰我的原因,觉得我的私处松弛,跟我做爱一点快感也没有,甚至觉得我私处黑,怀疑我婚前淫乱。
我如遭遇晴天霹雳一样,知道了真相比不知道更痛苦,我茫然无措,不知道该如何改变困境,上网查资料,结果只看到一些真假难辨的药物与风险极大的手术,我都不敢尝试,心情极度压抑委屈,直到后来一次巧合,我与前男友在网上重逢。
对他我一直感到抱歉,我一直以为他是恨我的,可是那天聊天,他的语气亲和,竟一点埋怨没有,还邀请我参加几天后的同学聚会。即使两年没有联系,但他到底是最明白我的人,我跟他聊了几句后就敞开了心扉,对他说了很多心里话,他安慰我,鼓舞我,让我感觉到十分的温暖。我那时已经很久没有感受过男人的关怀了,所以他的温柔让我一时迷失了自己。接着在同学聚会上,我放纵自己喝了不少酒,他一直在一旁照顾我,让我很安心。后来我喝醉了,他也有几分醉意,我们都不想回家,便去开了间房,做爱了。
那是酒精刺激下的冲动,情欲的本能让我抗拒不了他火热的拥抱,我太寂寞了,压抑的婚姻让我急需发泄,因此当他亲我嘴的时候,我便顺从了,那夜他用劲填满了我空虚的身体,他好大,好热,深深浅浅的摩擦让我又痒又痛快,我们做了很久,做到再也提不起劲。事后他靠在床头抽烟,我看着,突然就掉眼泪,欲望过后的我清醒了,想到自己一时糊涂做了错事就难过崩溃。他看着我叹了气,没有劝我。
他说:"对不起,其实我重新接近你是想报复你,我知道虽然你以前不说,但你一直觉得我那能力不行,坚持不了多久,我一直以为你是因为钱跟性离开我,可是看到你现在过得这么不好,我却真的想帮你。今晚这件事我不会说出去的,我们就当没发生过,以后我不会再来找你。"他说完,就下床走了。
把我一个人留在房间,怔怔的反应不过来,大脑努力吸收他所说的话,才明白原来他接近我是为了报复我?我一下跌坐在地上,接下来我该怎么办,我是个出轨的寂寞女人,老公和婆婆是如何能放过我。