也许是的,可是,我的感情像失去了很重要的依赖,丈夫不是我喜欢的男人,他平凡、上进,标准好男人,可却没有一点吸引力,像跟一个80年代社会所称的“标准件”,我得不到满足。和初恋的关系虽是带着伤痕,却每一刻都叫我激动。我是宁愿激动的,只是过多的激动令我无法正常活下去只好逃到婚姻里去。
年间刻意没有再联络初恋初恋男人,跟丈夫搬到另一个城市,做另一个女人。我以妻子和母亲的身份提醒自己是个成熟的成年人了,不能再任性,搞没结果的感情关系。我以为我做得到,可等候孩子放学的下午,烧饭时寂寞的傍晚,播放着以前喜欢的旧歌,一幕幕旧情片段不断涌现,当下活着的我是已死过去的傀儡,我经常心不在焉,猛想念他。
有时连叫儿子的名字也错叫了他的,抚摸儿子的头错认是他的。夜里和丈夫交欢,脑海尽是和初恋做爱的情境。我活在过去和现在情感分裂的层板上,随时准备地震的破初恋。
半年前,我收到一个电邮,是初恋情人的信。天,怎么他主动找我了?那个我无法忘掉,刻意逃避的男人又来惹我了。他问我要电话号码,说想和我谈谈。我无法抗拒的给他打过去,他语气轻松地说他要来我的城市工作了,问我可否和他见一面。还是那种语气,还是那副魅力,还是那么的。
见他的那天,我的心差点跳了出来,给他拾到了,被认定我还挂念他逃不了。他胸有成竹地抱我,温柔地说挂念我,说我当了妈妈还比以前漂亮。我无法反应,在他面前从来不懂说话,表达我自己。
他什么都看穿了,他要求性。这就是他想见我的目的吗?
他说:“能像以前一样,跟我交往吗?我不打扰你的婚姻,我只是挂念你,想和你再亲近一下,别无他求。你也一样,不能忘记我吧!”他就是看穿我男模....
他说:“记得我们的约定吗?10年前我们有个约定,不论我们10年后变成怎样,和谁在一起,只要还在同一个地方,我们要在圣诞节晚上一起度过,还记得吗