我唯一能做的,也成了惯常的动作:把卧室的门轻轻带上,钻进客房的棉被里,意识游离于半梦半醒间。转天醒来,看她忙碌在厨房的背影,我知道,一切都过去了。你过了自己那一关?过不去。这么说,是不是挺没出息的?在外人面前,我是一个顶天立地的男子汉、一个爱老婆的丈夫、一个爱儿子的爸爸。可这都是别人眼里的我。
夜深人静的时候,我只是一个男人——我需要一个女人,找到存在感。活到40岁,我越发觉得,我根本征服不了世界,就连征服一个女人都是奢望。即便我曾经一贫如洗,后来创业挣了第一桶金,开公司当老板,算是站在了所谓的人生巅峰。可你看,结了婚有了孩子,我还是没有完完整整拥有她。
很长一段时间,我一直纠结她为何这样对我——我做得不够好?还是说,她根本就不爱我。前者我需要对比,后者,我更需要那么具体一个人。
那事实上,这种拉锯,始终存在于我们两个人之间。我清楚地意识到,她是一个好女人。这么多年扎在柴米油盐中,做的就是一个女人相夫教子该做的事。我的父母、妹妹,还有家里的任何亲戚,对她没有说过半句怨言。我有时也纳闷,她原来也没有处理婆媳关系,她的父母也是拿她当掌上明珠,怎么就能这么投入,这么符合角色?
我甚至跟踪过她。发现她的生活,单调到令我都愕然。单位、菜市场、家,三点一线,唯一的乐趣就是周末让大学闺蜜来家里一起烤饼干、聊孩子。我跟她说过很多次,拿着我的卡去买买衣服、做做美容,或者去东南亚走走。她说她走不开。想来,心里是有我以及这个家的。
既然如此,你只能选择接受或者重新洗牌。我原来很幼稚的以为,她只是害怕。如果我主动一些、强硬一些,甚至逼她就范,也许说不定花开见月明。但每一次,结果都是噩梦。她推开一身酒气的我,冲进卫生间,我不甘心,两个人推搡着。她大哭、尖叫,骂我是变态,骂所有男人都是变态。看她那个可怜样子,没有一个丈夫,能够忍心继续为难她。