老师好深轻一点好涨 我把初夜献给了高中的男老师(图文无关)
高考时我居然考取了二类本科,一个暑假,学校老师三次请我去给马上进入高三的学生演讲,父母的脸色也好看多了,那种兴奋和骄傲的感觉从来没有过,我真的觉得很幸福。
毕业后,我常去找海,看得出他很喜欢我去找他,为了避人耳目,我们常骑车到郊外玩。他是个很好的男人,从没做出任何亲昵的动作,可能是还没从老师角色里挣脱出来,反而是我喜欢主动靠近他。挽着他的手,一起看日落,又安全又甜蜜。“陈老师,现在这个样子好幸福啊。”我说,他看看我,微微笑了。
离开家乡时,他提出送我件礼物,问我有什么需要。我很坦诚地说想要双皮鞋。一起去商场,我看中了一双绿色的系带休闲皮鞋,他指了双很贵的黑色皮鞋问我要不要,我摇头,还是想要那双绿的。他没再说什么,买下来了。
后来,他告诉我,他非常不想买那双绿色的鞋,男人买皮鞋给女朋友本来就是不好的兆头,何况还是绿色,会戴绿帽子一样。
上大学后,没人知道我的过去,高中的痛苦让我对男生有了戒心,谁知那种戒心被理解成了矜持和高傲,成了很令人向往的那种女生,追我的人很多,去哪个社团我都是大家的宠儿。
我对海的心有些动摇了,他条件虽然不错,可是还有条件,可是还有条件我比他好的,何况,在海面前,我的过去一目了然,我没有任何骄傲的资本。换个人,我就是全新的。
海每天给我打电话,一周写封信,还会给我寄钱。打算放弃他后,我接电话时总表现得不耐烦,也不再回信,要他不要再寄钱了。他问我在想什么,我说,我不打算回老家,不想浪费他的时间。他沉默了几秒钟,然后挂了电话。
也有过惭愧,可是我还是原谅了自己,我那么努力地学习,就是想逃离过去的,没有理由因为一个男人,再回到那里。
因为爱他而痛苦
有一段时间,我自认为很快乐。经过一番挑选后,我正式有了男朋友,家境不错,人长得也好。可是,后来发现帅哥的女朋友不是那么好当的,他太娇气了,动不动就耍脾气,把我当成保姆,很快两人就分了手。后来又恋爱过几次,都不合拍,可能现在的年轻人都太自私了,太看重自己,相处时不肯吃一点亏。
我想起了海,想起他为我做的事,如果我愿意吃亏,也只能是为他——他为我做了那么多,只有他才配。
我给海打电话,好几个月不联系了,他还是一下子就听出我的声音。我装得很开心的样子问他最近过得好不好,他说还行。我问他有女朋友了吧,他“嗯”了一声,又说因为双方年纪都有点大了,打算最近结婚。
握在手里的电话差点落下来,我停在那里,不知道该说什么。
我赶回去,守在他的门口,一定要跟他面谈。在失去他的时候,我突然发现自己其实很爱他。
我抱着他哭,求他再给我一次机会,不要结婚,看得出他很为难,很痛苦,可是,他还是选择现在的女朋友。
那天晚上,我强拉着他去宾馆开了房,也许有想用身体挽回点什么的想法,但更多的是,我想彻底地拥有他一次。
清晨,我枕在他的手臂上,听他说,他其实第一眼看到我时就喜欢我,我的脸上有种“豁得出去”的表情,而他是那种乖乖仔,可是,当我无情地甩掉他时,他明白了,我这种人是他抓不住的。
“我不要你抓,我会一直在你身边的。”我哭起来。
他还是摇头,然后很迷惑地问我:“你为什么总要让自己落入很不幸的地步?本来一切好好的,你就要去破坏,破坏了,再弥补,这样很好玩吗?”我摇头,不好玩,可是我不知道我以后还会不会做这样的事?
他还是结婚了,没有见过他的新娘,听人说是那种清秀贤惠的女子。我仍然常常与海联系,一般选择他上班的时间。能够感觉,他还是喜欢接我的电话的,也许,他也还是喜欢我的吧。
从道理上讲也不是没好处的,毕竟,放弃他了,我就可以完全从过去的阴影里逃出来;是他先结婚的,我的良心也不用受折磨了。就算多个知根知底的朋友吧,远远的,在故乡,不会打扰我的生活,又能为我排遣烦恼,有什么不好呢?