离开他后我天天哭泣,晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣,害怕惊醒别的同学,自己狠狠的抓着腿,看着血向下流。我自次开始坠落,我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课,和老师做对,彻夜不归。大雪纷飞的夜里,我在大街上漫无边际的走着,在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。我最终还是从学校离开了,学校翻天的找我,妈妈在学校整夜的哭泣,我自己带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月,半月后找到了我。妈妈拉着我的手流着泪笑着说:“孩子,跟我回家吧。”泪滑落嘴边。
我怀孕了,我胡乱找了一个男的就说孩子是他的,手术台上我没流一滴泪。两个医生拿着一个盘子状的东西在那小声说:“这是头吧?这应该是胳膊!”我泪流如雨。孩子,对不起。一切都是我的错却要你来承担。对不起,千千万万个对不起……妈妈是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我,妈妈50多里路来回奔波了七次,我才又留了下来。期间妈妈一次次来找,学校该死的管理人骂我妈是母老虎,把我妈使劲往外推,我妈身体有病,差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨自己恨的要死。
十二月二十八晚上,离大年三十还有两天。飘着大雪,妈妈狠狠的打了我,不知道是哪里流出来的血,沾满了衣服和袖子。没有人理解我的感受,我的疼。这辈子都没人了解过我。
被两个男人包养
一年后,我被一个年龄和我爸差不多的男人包养了。带着眼睛,挺着肚子,胖到浮肿的脸对着我恶心的笑。我闭着眼和他在一起。听他喊我宝贝,叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。他有老婆有孩子也有自己的事业,我只不过是床伴,一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。半年后我们便很少联系了。
我又被另外一个人包养了,同样是个肥胖的男人。同样带着眼镜。我着辈子最讨厌胖男人。带着眼镜装的像个文人,床上却是不折不扣的色狼。穿上衣服照样人摸狗样。恶心的在我身上摸着,蠕动着,嘴里发出恶心的哼哼声,他喊我——小骚货。说我床上工夫很好。我只是不说话。他们都问我同一个问题——你为什么不亲我?亲?对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。
你们可以说我贱,可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们,你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。
我的三个心愿
今生我已经迷失了自己。我不会活过20岁的,我也不会让自己活到20岁。我彻头彻尾的累,累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福,如果有来生,我想有个幸福的家。我要好好照顾我妈妈,最好是做他的丈夫,爱她一生一世。