我和舅舅爱爱 舅情难挡宝贝太勾人(图文无关)
有了那种事,我也后悔过,毕竟这是见不得人的事。可看见我舅还像以前一样疼我,甚至比以前对我更好了,我也就不再多想了。对舅妈,我倒没觉得多对不起她,因为我和我舅不可能结婚,我也就不可能伤害到她。再说,我舅总对我说,他对我比对自己老婆更亲,“因为咱俩是亲人。”他说。我一想也是,我是他的外甥女,是真正的亲人,现在又有了这种关系,亲上加亲,他对我不可能虚情假意。
心安理得之后,我就不再自责了,反而还觉得挺快乐。以前,我的日子很枯燥,每天就是卖货、收摊、吃饭、睡觉,除了我舅家我哪儿也不去,连超市都不逛。我的生活圈子就菜市场那么大,连个朋友也没有。最害怕的就是晚上,尤其是刮风下雨的时候,自己缩在冷冰冰的被窝里,想哭都不知哭给谁听。现在好了,有我舅爱着我,有他疼着我,我觉得自己是天底下最幸福的人。尽管他很少来找我,因为怕被人发现;当着舅妈的面,我俩也只能说些关于买卖的事。但有时吃过晚饭后,他会找个借口上我这来,和我说会儿话或者温存一下,这我就满足了。
我舅特别会说话。我俩好的时候,他特别会哄我。他说,他对我的感情太深了,他的心每时每刻都想着我,再也装不下别人了。那些话听得我心里热乎乎的。我觉得自己只有死心塌地地对他好,才能对得起他的一片心。
爱情能让聪明人的智商降为零,何况春凤这样的傻女人。为了回报舅舅的亲情与爱,她付出了全部的自己。
跟我舅在一起的这种感觉,我以前从没有过,我会想尽一切办法对他好。我老是心疼他:看见他难受了我心疼,听见他咳嗽一声我也心疼;我自己有重活宁肯求别人帮忙也不让他来干,就怕累坏他;有时他跟舅妈吵架生气,我都心疼得不行,背着他们偷偷抹眼泪。
我对他真是一丁点儿外心都没有。他要什么我都能给他,要是可以的话,给他生孩子我都愿意。
那年快要过年的时候,我发现自己怀孕了。看着检查结果,我真想把孩子生下来。那是我跟他的孩子呀。我们的感情那么深,要是能有个属于我俩的孩子,多苦我也要把他养大!真的,要不是因为我和他是近亲,我怕孩子有毛病的话,我肯定会生下来!
可是我只能去做流产。是我自己去的医院,我舅带着老婆孩子回老家过年去了。我自己挂号、交费,又自己躺在了手术台上。手术时特别疼,为了不让自己哭出来,我就拼命想他,想他搂着我的时候,想他说的那些有情意的话。其实我并不是怕疼,我就是舍不得那个可怜的孩子……
从医院出来,我直接去了我舅家。他们走时把钥匙给我了。过年了,我想帮他们收拾屋子。没人告诉过我女人流产后要坐“小月子”,我自己也不懂得。我忍着肚子疼,把他家所有的被褥都拆洗了,没有洗衣机,全是用手搓的;然后又收拾屋子、掏炉灰。
干完活,我已经累得不行了。照照镜子,看见自己满头满脸都是土,我又烧水洗头洗脸,头发还没干我就躺在床上睡着了。屋外呼呼地刮着北风,特别冷,屋里也很凉。结果夜里我受了风,早晨起来脸肿得老高,头也疼得要命,歇了好几天才好。到现在,我还有头疼的毛病。