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我花名远扬，我当然知道问题出在哪里。因为我交过的男朋友太多了，又大都是社会上的混混。我现任男友家人并不接受我，他们也或多或少听到过我的那些流言蜚语。我不知道，这些事情为什么总传得那么快，有的没的，全都强加在我身上。有些说得让我讶异，连我自己都没有那么好的想象力。听到这些我心里其实很难过，很想死。其实别人都以为我是个好交际，脸皮厚的人，但我知道自己不是，我从骨头里往外充斥着悲剧，每个细胞都多愁善感。

男友想和我结婚，可他家人得知这个消息后暴怒。我知道他父母怕他吃亏，他姐姐瞧不起我。话里话外全都是不屑。说实在的，他是个厚实的人，让我很有安全感，我真想把我残生托付给他，我太累了。人世对我的伤害实在是钢刀剔骨，如果能有个他这样的老公陪伴，我知道我会幸福。我一度也下定决心要让他幸福，绝不会辜负他。可是他家里的态度让我很受伤，我觉得自己已经没有力量战胜这一切。

世人对我的指控，我不想解释反驳，但我想将我的精神世界交付给他，让他了解我这个人，让他知道我的痛苦。我觉得我的问题出在我全身每一个细胞都太天真，我一度把生活看得很简单，把人类看得很纯真，把男人们看的很温暖很正义。我不懂得拒绝，不忍心拒绝，我怕自己对他们造成伤害，我希望他们都能幸福快乐。我觉得过去我是把自己当祭品了，奉献是我对待情感的交流方式。

他们不明白我善良的初衷，一次次地伤害让我最终了解了人性的可悲。我知道是我错了，错过了，心灰意冷。幸好在我凌乱的人生中能遇到他，我想用我的尊重弥补我对他的亏欠，可是世人不想给我机会。

别人都笑称我是交际花，可只有我知道，我从骨子里与真正的交际花不同。我从没陶醉在男欢女爱的欢愉里，相反的这些让我痛苦，让我心力交瘁，让我痛恨自己，甚至痛恨人生。我无数次地想到过死，我手腕上的深浅几道印记吐露了我的内心。从第一次被男人背叛起，活着对我来说就是一种负担。他们以嘲弄的口气到处宣扬我们的关系，这让我恶心，却又无能为力，悔恨是世界上最残酷致极的惩罚。我明知如此却又无能为力，我在尘世挣扎，受伤，一次又一次。这次我该拼力救赎我的人生，为此我与自己就此诀别。

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