车上掀起老师裙子从顶进图片老师坐在我腿上玩车震

车上掀起老师裙子从顶进图片老师坐在我腿上玩车震/图文无关

我并不是个生来就自卑，脾气暴躁的人，也不是个生来性格就很内敛的人。

记得小时候也是很闹，很开朗，每天都是跟各种楼下的邻居玩，一放学作业都没做，丢下书包就大街小巷跑，玩到一身脏兮兮，玩到家人在家楼上撕破喉咙喊我回家吃饭，我才恋恋不舍跟小伙伴道别，期待着明天的放学时刻。我也喜欢在班里跟同学讲故事，学前班在班里当班长简直就是小老大，加之那会学习好，长得可爱，老师又喜欢，所以很受关注。

但后来我转学了，拖关系进入了一所县重点中学。来到这里以后压力好大，老师非常严格，每每做错一点事都会被当着上全班同学的面教育我，印象很深刻，中学三年，我换了3个班主任，更别说其他科任，什么样子性格的老师都见过了。我深刻记得有个体育老师，很不喜欢我，因为我小时候体弱不擅长体育，她对我很凶，还当着其他同学的面学我跑步的样子，说我跑起步来跟僵尸一样，以至于我不敢在别人面前跑步，不敢大声说话，怕被嘲笑。

初二的时候我变得越来越叛逆，爸妈跟我说学习我便不由自主的想吵架，直到后来班里转来了一个男孩子，听说是省重点中学转过来的，他也很叛逆，爱打架，来学校没多久就跟社会上的小混混称兄道弟了，算得上我们学样的大名人了，有一天老师安排他坐到了我后面，我虽不讨厌他，但也并不怎么喜欢他，不过后来跟他慢慢接触以来似乎他并不是一个让人厌恶的人，某一天我们两个互相交换了QQ，从些便是一发不可收拾的聊天，晚上经常聊到12点睡觉。我知道我喜欢上他了，那么执着的喜欢，仿佛任何人在我眼里都不及他一根头发丝重要，也许这幸福来得太突然，我慢慢的开始变回了以前那个爱笑爱闹的我，跟他在紧张的学习环境中度过了二年时光，我们一路给对方加油，彼此依偎，仿佛是两个不可分割的连体婴。

中学三年就这么过去了，面临着升学，我们却选择了不同的学校，冥冥之中可能我们就是不同世界的人，他的家人给他安排了更好的学校，他离开了，他说会常常来看我，我心里知道，一个在上海一个是永远也走不出小镇的人怎么可能会有交集，就像是平行线，永远不会有交点。我在心里安慰自己，他不会放弃我，他很爱我，我们彼此如此相似又如此相爱，我们常常写信，仿佛看着那字里行间的他写给我的话便是给我最大的欣慰和希望。整整三年高中我们的书信有一千多封，宿舍的室友把他叫成“秘密情人”。

终于毕业了，我趁着假期想给他一个惊喜，结果却仍像电视剧的情节一般，我遭遇了背叛，我看到他和别人在一起搂搂抱抱，亲密无间，我踉跄着转过头，用帽子遮住脸，我怕他看到我，仿佛现在的我就像是一个第三者，见不得光的第三者，待他从我身旁走过，我转过头疯了一样的往外跑，不知跑了多久，连最后回旅店的路都不知道了，摇摇晃晃走在路上，满脸泪痕，不敢抬头让人看见这一副人不人鬼不鬼的样子。

每个人都憧景过大学的生活，自由的学习生活，自由的恋爱，有自己的零花钱，可我把大学生活过成了一种悲哀，自暴自弃，除了吃便是睡，不出门，不合群，没有朋友，一个人只有零售才能慰藉这空荡荡的心灵，三年下来，我变得不像人样，体重一路飙升，1.55的身高满载了140斤的肥肉，我不敢照镜子，不敢看自己满身的肥肉，我变得脾气暴躁，常常与人吵架，我知道这段感情彻底毁了我。

对于背叛的爱情，我们无力掌控。因为，你留不住他的心。有时候我觉得自己不需要被同情，相反我觉得我很庆幸，时间让我看清了很多东西，比如人心。

很多人问我你放下了吗？我不知道什么叫做放下，就像朋友们所说，所谓的放下就是当别人提起他的名字可以云淡风轻，内心没有任何波澜；还是放下是可以和下一任男朋友卿卿我我，忘记了自己曾经受过伤害，虽然我到现在仍然偶尔会想到他。

我说，这些我都做不到，我怕以后哪天见了他依旧会很紧张，我不知道该不该打招呼，不知道第一句话应该说什么。可是我心里却很清楚的知道这个人已经是过去式了。这个人对我而言已经不存在了，我们认识，却也仅仅局限于我们知道彼此的名字，知道我们曾经相爱过。

也只是曾经相爱过。

背叛是我在爱情里的最后一道底线，如果对方把这条线突破了。那我们就该说再见了。

许多人会说，背叛分为两种，精神和身体上的背叛。我说我都接受不了，因为会觉得很肮脏。

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