嗯嗯阿阿不要了太大了老公的生日3 p的开始

嗯嗯阿阿不要了太大了老公的生日3 p的开始/图文无关

最近日子过得难受，每天都要哭一场，心里烦躁又空落落。请教各位大神，我要不要脱离这样的家庭环境？

我和我老公结婚十二年，有一个孩子今年十一岁。我们是同事介绍认识的，那时可以说是为了结婚而结婚。那时我一个人在南方打工，日子过的很辛苦。认识他时主要是觉得该结婚了，二是觉得他能吃苦。因为我是不能吃苦的人，当时觉得能有这点很难得。他比我大六岁，认识我时同时有别的相亲对象，觉得我年轻爱学习是他后来告诉我那时的初印象。

我生长在城市，不过家庭条件很差，属于城市底层。他生长在农村，家庭条件属于农村中等。我从小自卑心很重，性格内向，不怎么说话，说话时就会比较冲，不懂人情世故。他也内向，很执拗倔犟，不会说大道理，我做错了事之后会特别唠叨。总的说来，两个人说话都不善言辞，说话不会转弯，都没有技巧。

结婚的前两三年，矛盾不太多。更多的是我觉得有些委屈。因为毕竟我是城市长大的，喜欢一些新鲜的东西，也喜欢一些哲学方面的思考，他完全无感。那时在我看来，他只在古吃饭和睡觉！有时候委屈时会悄悄的哭一场。另外那时候可能刚结婚，他对我比较宽容，会让着我。

中间的三四年，两个人的缺点暴露的越来越多：他卫生意识差，有口臭有脚气，经常很长时间才洗澡。也不会跟我聊聊天，每天在家能看得到的生活内容就是吃喝拉撒。这种没有思想交流的感情让我很失望。于是我开始拖延和拒绝和他过性生活。

在性生活上得不到满足，让他爆怒，他威胁我说他要出去嫖，要出去找个情人，要以后谁也不管谁，各过各的……这些话深深地伤害了我，我把枕头都哭湿透了。得不到满足的他，也开始在生活的琐事上和我针锋相对，两个人意见从来都是各说各话。那时，想着孩子，不敢去想离婚。隔了一两天，虽然我也是被伤得体无完肤，还是带着伤过心主动服软。日子就这样在吵闹和磕碰中又过了三四年，两个人都觉得自己很伤。

最近的这两年，可能是因为我年龄的原因，在性上我没有在拒绝过他。不过他开始频繁的参加聚会，一个星期七天有五六天都不在家吃饭，有时候聚会太晚也会夜不归宿。我问他是不是外面有人了，他否认。孩子也不怎么管，家务活以前是偶尔做一点，现在是压根不动手。在外面结拜了两三个干姐干妹，回到家就是手机微信聊天，和我说话半句嫌多。

我是个感情丰富和脆弱的人，也很害怕一个人的寂寞。这两年回到家愈来愈多的独处时光让我对他越来越失望，也对他越来越不了解。年前因为一笔钱的用处两个人又产生了矛盾，他要拿钱去放高利贷，我不同意。他就有抛出了那句著名的话“谁也不管谁，各过各的”。强烈的屈辱感，还有他决绝的语气，让我不愿在忍耐下去，我对他说：我没有那么强大的心脏，做不到各过各的，你要想那样过，就离婚吧！他听了，也很干脆的说：我会跟你离的，不离我把脖子抹了。

我现在很迷惑，到底要不要离婚！我很爱孩子，如果离婚对孩子肯定有影响，不离婚，我和他的性格确实不合适。我觉得我在婚姻里受尽了委屈，既得不到感情上的慰籍，在经济上他也从不主动往家里拿钱，他的工资从来自己把得紧紧的，找他要的时候才给一点。现在的问题是我钱没钱，人没人，每天看到他就觉得像个外人一样（他不跟我说话呀，只会看手机）。

可是真要离婚，就得一个人养小孩。这个老公现实又自私，是个小抠，抚养费别指望忘他能拿个两三千，能给一千就算是到顶了。我工作能力也不强，在这个四线城市每个月能赚三千就算不错了。我的母亲早逝，父亲年岁大还有病在身，一个人养育孩子，经济和教育都是很大的问题。可是让我在婚姻里各过各的，真的做不到～我有忧郁症，很容易胡思乱想，生活环境需要单调和稳定。就是这几天的冷暴力生活已经让我不时有要发疯和崩溃的感觉。我现在是时而清醒时而悲凉时而有活不下去的感觉～～～

各位大神前辈，你们说我到底要怎么做才好呢？

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