和哥们起玩我老婆老婆睡觉握弟弟图片看老婆被老板干

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今天想说一下自己的经历。她是我的网友，我不知道她的电话，地址甚至名字，我只知道她的网名叫"娇柔"。

我知道，我们都是有家庭的人。她有老公，虽然还没结婚，但是据她所讲，他们在一起很多年了，双方父母也已经确定过，只是形式上还没有成为真正的夫妻，而现在两人因工作原因，暂时没有住在一起。

而我的婚姻也很幸福，老婆是我的初恋，她一直对我很好，但是我前几天还是出轨了，就因为心里那点好奇与冲动，也许男人的内心本来就是不安分的。那女的就是她，她只是我的一个网友，但是我对她一直有好感，我们第一次见面就上床了，不为别的，只是因为她的身体对我有一种原始的天然的性的吸引力，丰满，白皙，现在回想当初跟她上床的情景，我还是会忍不住想要她。

一开始的时候我并不想把她跟上床扯在一块，只是认识她的时候，就是在一个人人都想着上床的地方，就经常在网上跟她聊天，她是一个玩得很开的女人，跟很多网友见过面，那个时候聊天，她对我的态度很暧昧，或许是读出了她的意思，或许是出于内心的来自原始的狂野的欲望。

在聊了一段时间之后，我主动约她见面了，现实生活中她是一个很妖艳的女人，身材很好，很迷人，我想是每个男人见了都想要的货色，前面也说了。那天我们聊得很开心，可能是她的经验老道，总能在我觉得即将冷场的时候找到话题。

和她去开房是我提出的，那个时候我也不知道自己怎么就敢提出了，只是有的时候冲动也是给自己一个机会，她很爽快，她说对我也有感觉，所以做爱的时候，我想，做吧，做吧，不做，你的好奇心和欲望永远满足不了，永远在你心里挠痒痒，就是痒的感觉，我不知道有些结了婚的男人会不会有这种想法。

我这样，其实主要还是因为我只经历过老婆一个女人，心里骚动会比较大。而她在床上太猛了，即使我已经结婚两年了，可是还是很有些受不了，她夹得我很疼，坐上上面的时候，动作也很猛，而且要的次数很多，其实呢，我觉得性爱，懂得配合才最重要，所以那天即使她的要求比较高，我还是很有快感。

做了两次之后，我们彼此不说话，我开始抽烟，她也跟着抽，中间两人又冲动了一次，那一次做完是晚上十点多，我们下宾馆分开走了，那时才真正的体会到所谓的下了床就分头走，她走她的，我走我的，那种感觉，有说不出的复杂情绪，有回味，有轻松，也有些许不舍，也是那时才想起，我们连彼此的真实姓名也从没问过……

一夜过后，第二天我给她发短信她都没有理我。我知道，她只想和我上床，不想和我发生感情，她要的也许是那种带有性关系的朋友，这些我都清楚，我想她不再理我也好，我可以安心过自己的日子。

我知道我是不能忘记这个女人了，但是我却没有想过要去打搅她的生活，因为我们都是寂寞的人，同时我们也不知道彼此的姓名，像她这种女人，可能真的像他们口中说的那样，只是一个活在寂寞里的女人……

望着身旁的美人，我有些冲动，想立即把她扒光衣服，压在身下，使劲的做爱。看她没有醒来，我不禁伸出一只手，摸上了她的胸部，小心看了下，她没有反应，我把手顺着大腿向上摸去，顺着大腿内侧摸进她的短裙中······

说实话，在内心深处，我并不想背叛我的丈夫，因为我知道他很爱我，这毫无疑问。可是男女之间的感情，向来就不按常理发展。

大学毕业后，我就分到了现在的国有企业工作，不久，便感到单位过于清闲，总觉得过这样的日子有点耗费青春。业余时间，我除了和闺中密友逛街以外，就没有其他事情可做。在这种状态下，我突然想谈恋爱。

那年年底，我的一位同学跟我说，她的朋友里，有一个从农村进城做生意发了家的大款，一直想找一个人品好、有文化、素质高的姑娘作为终生。她说看我人挺稳重，文化程度挺高，年纪也合适，最重要的是我的外貌挺符合人家的审美标准，就想把我介绍给他。那时候，我一直宿命地认为爱情和婚姻总要靠突遇的缘分，其他的都不重要，主动相亲的婚姻不是我想要的，更不会为了钱去选择一个男人。

也许是生活过于单调，后来，经不住朋友们你一言我一语的劝导，我答应了见他一面。

到现在我还记得那天天气很冷，我在朋友们的安排下，和阿坤见了第一面。我对他的第一印象还算可以，觉得他这个人面相善良，看上去人也很忠厚，没有某些有钱人那不可一世的样子，还似乎很有事业心。

也就是因为这一面，我和阿坤的交往开始了。

阿坤是农村人，初中还没毕业，就跟随他二叔进城做生意，后来，慢慢地滚雪球似的发展起来了。现在他的生意遍及很多省。他一直对我说，他对这个城市很有感情，想长期在这里发展下去，也办了户口，买了市里一个有名楼盘的房子。可以说万事俱备只差"新人"。

我慢慢发现，阿坤之所以喜欢我，主要原因是他自己文化低，所以想娶一个高素质的姑娘做妻子。我也曾问过他，以他现在的金钱和地位，能找到有更高学历的女人，怎么会看上我呢？他说，那是因为我不爱钱说真的，当时，他的这些话一下子使我对他的印象好了起来，觉得他这个人很精明，心思细，应该会体谅女人。从此，我们开始了频频约会。

随着彼此了解日益增多，我们的感情也迅速升温。我被他在生意场上的冷静和沉着迷住了，他也留恋我的温柔和贤惠。仅仅半年时间，我们觉得好像谁也离不开谁了。

婚礼那天晚上，等他的朋友们和我的亲属都走了之后，他温柔地搂着我亲吻。好一阵子，他似乎有些累了，就把我抱在怀里，头抵着我的脑门跟我说："你以后不需要工作了，我能养活你"我知道，女人最可悲的是把自己的一生都押在某一个男人身上，成为男人的附属品，那样活着太累。

所以，即便是在新婚的喜悦之中，我也很清醒地回答他："我不会依靠男人生存的，我是个知识女性，工作是生活的一部分，不能放弃"

一晃，我已经结婚三年。去年，我进了这家业界颇具知名度的企业之后，事业开始节节攀升。我变得有钱，也渐渐变得挑剔。说来也怪，仅仅三年时间，丈夫的很多缺点我就渐渐不能接受了，比如我常常感觉他缺乏文化素养，好像除了赚钱，他就没有其他高雅点的爱好。偶尔有点业余时间，他就是上网打游戏或者打麻将。

一年前，在我还没有像现在这样忙碌的时候，他会准时来接我下班，然后一起回家烧饭。可不知道从什么时候起，他习惯了一个人在外头吃饭，而我则在办公室里叫外卖。他对我经常加班从不抱怨，事实上，他甚至是希望我晚归的，那样一来，就没有人会管他，没有人唠叨。

他很多时候像是一个孩子，工作之外的爱好，显得那么幼稚。我很多次自问，这是不是我要的生活？是不是我可以接受去过一辈子的生活？我无法回答自己。我的人生，现在整个儿都是混乱的。

我和飞俊的相识，准确地说，要追溯到去年公司的年会。之前我们只是网友，从没见过面。说来也巧，后来我发现，他竟然就供职于公司在的分部，而我则在的总部上班！

这样的巧合一度被我视为一种缘分。分属于不同的部门，起初我们联系并不频繁，倘若不是那次年终晚宴，或许我和他之间也就永远是两条平行线。那是我们的第一次见面，也许是都不喜热闹的缘故，我们去平台聊天。那晚的月亮很圆，他的眼神柔情似水。

我们都喝了点酒，然后他看着我的侧面说，我真想吻你。那句不是表白的表白，其实远远够不上浪漫。可是我的心却为之颤动了一下，仿佛触动了心中某根寂寞的弦

人生是一场旅途，其间来来往往，过客无数。不同的是，有些人不留痕迹地同你擦肩而过，而另一些则是重要来宾。然而，他们是永久停驻，还是稍作停留，却并不控制在你手中。

飞俊对我来说，应该就是重要来宾吧。他比我大十五岁，已婚，没有孩子。

说实话，在内心深处，我并不想背叛我的丈夫，因为我知道他很爱我，这毫无疑问。可是男女之间的感情，向来就不按常理发展。

年初的时候我被提拔去了培训部，是一个需要经常出差的岗位。从那以后，我差不多每个月都要去北京。起初，我和飞俊只是在工作之余一起吃顿饭，聊聊天。他很懂得聆听，即便是抱怨，也会安静地听我说完，从不会显得不耐烦。

我一直以为，在这个世界上，有这样一个人理解我，知道我的不快和苦楚，那是多么幸运的一件事。我没有想过要跟他怎么样，更何况，我自己也是有家庭的人。

从暧昧发展到突破防线，不过短短几个月。我们在一起时，更多的时光是在轻松愉快的气氛中度过的，偶尔开些小小的情玩笑。每次去北京，我都会留出足够的时间给他，他帮我订好酒店，到机场来接我。我有时候觉得自己是很犯贱的女人，哪有这样千里迢迢送上门的？可是，我对自己的丈夫完全没有欲望，我只是想和飞俊在一起。他那么温柔，那么强大

我感觉自己越来越依恋他了。很多时候，我突然觉得想他了，就会请假直奔机场，恨不得马上见到他。我常常想，这个世界上，像我一样专门坐飞机见网友的女人恐怕没有几个。说来可笑，我每个月的收入有一大半是花在机票上的。

但是爱情之下，女人永远都是落败的那一个。我愈主动，男人就愈退让。有时因公事和飞俊通电话，交代完毕他便匆匆地挂断，不多说一句话。我想，或许是因为我开始不断地想占有他，这让他觉得恐惧。一个女人的占有欲让他觉得恐惧。是啊，过热的感情，要凉一下，冻一下。于是没来由地，我和飞俊的关系又回复到最初的淡漠样子。

后来，我渐渐掌握了一点门道。去北京，我再也不会一下飞机就向他汇报。爱得没有尊严，就一定会受伤。我开始明白这个道理。不要有期望，无欲则刚。我和他，彼此都遵守游戏的规则，才可以玩得尽兴。

飞俊发来五条短信，我只简单回复一句。他说要来酒店看我，我说我很忙，约了很多朋友去K歌，还强调我不是专程来看你。言语之中，像是有一种报复的快感。其实我心里很痛，我很想念他，可是偏要装着不屑，装着坚强。

幸好，我们不在一个城市，这是我最满意的一点。所以，我们都在各自的生活之外，只在特定的时间、特定场合才会有交集。那段冷冻期持续了整整三个多月，也是凑巧，那一阵，飞俊连续出差。我有太久没有见到他，久到几乎已经忘记了他的样子。

直到后来他来上海开会，那个高大温柔的身形才在我的脑海里慢慢清晰。他约我吃晚餐，我说好啊，就让我尽地主之谊，请你吃顿最好的吧。我装作和他的关系平常得就好像要好的同事一样。可他却直截了当地说，来酒店吧。

那一夜，我们又和好如初。一个拥抱，一个亲吻我和飞俊那么轻易地就达成了共识，我们想不分开，至少是现在。我找不到任何理由拒绝，他需要我，我也需要他。我们是互相需要的。见不得光，自是有点遗憾，但倘若彼此愉快，也无妨。

说到这里，你会觉得我很无耻吧？我和飞俊的关系，分分合合，可能还要继续下去，终点和结局是无法预计的。他从来没有跟我说起过他太太，就像我从来不会向他提及我的丈夫一般。我们所交流的，是彼此的身体和心，除此之外，不谈占有，不提未来

然而，尽管一再降低要求，我最后还是惨败了。

上个月，当我再次坐飞机抵达北京的时候，突然收到一条信息，是老公发来的："一直以为那个男人冷落了你，你就会放弃，没想到你还是这么。那么，只有我来放弃你了。"最让我感到害怕的是，最后，他还强调了一句："你这次回来，机票钱不会找我报销了吧？"这一刻我才恍然大悟。

原来我所做的一切，老公都是知道的，只是他一直在等我自己主动放弃，主动回头当我把老公的短信转发给飞俊时，我原以为他会给我力和安慰，没想到，他的回复竟然是："你现在赶紧回家，千万不要答应离婚，也千万不要承认你有，他也许只是想套你的隐私。"

我反复看着两个男人的短信，在机场徘徊了两三个小时，最终我还是登上了回家的飞机，上飞机的那一刻，我终于忍不住哭了，但死死地咬住自己的嘴唇，直到渗出血丝。

再过几天，我就要正式离婚了。如果有人问我，此生最害怕的是什么，我一定会说，最害怕坐飞机。我总感觉，自己上次坐飞机去北京，虽然人已经回来，可心和灵魂却找不到归宿了，还在外面久久徘徊……

在我们的圈子里，见面之前还有一个很重要的环节，就是互传照片，看着顺眼，然后再考虑是否见面的问题，相处毕竟是一件很现实的事儿。我和豆包在网上聊得很好，他话语很幽默，聊天的时候总能用QQ表情恰如其分地表达他的心情和意思，也调动了我的情绪。

我们互换了电话号码，但是当我看到他照片的时候，我失望了：我选择对象的首要标准就是不能太胖，而他……于是我开始疏远他，甚至不理他。现在想起来，亏了他那阵儿锲而不舍地给我发短信，我才又开始注意他，并为他改变了自己选择对象的标准形式。

电话里，他的声音怯怯的，只有18岁的他很肯定地告诉我，他是个“同志”。放下电话我就一直在想，这个年龄段的孩子应该还处在情感的探索期，他凭什么那么肯定地判定自己的性取向呢？他又是怎么样的一个人呢？

就如诺诺在电话中所说，他很腼腆，以至于在两个同学的陪伴下才有勇气和我见面。在谈话的过程中，他大多数时候低着头，双手很规矩地放在膝盖上，如同做了错事的孩子一般。

发现喜欢上班长的时候，诺诺自己也吓了一跳。他可以压抑感情，却无法控制探寻自己的冲动。

我很早就知道自己和别人不同，但始终不知道是什么原因。初一时谈过一次恋爱，牵着女朋友的手却没有一点兴奋的感觉，我绞尽脑汁也想不出原因。

初二的时候，我知道了答案。突然有一天，当我见到班长的一瞬间，那种触电般的感觉，让我既欢喜又惊讶。

情感 http://qz.xsjk.net　　班长是个很随和的男孩儿，他跟班里同学的关系都很好，我和他也是朋友。有一天，我的眼睛跟他的眼睛突然触碰到了，我觉得他的眼睛里有一

种令我温暖和踏实的东西。心仿佛被电了一下，然后他的眼睛乃至他的整个人就都深深地印在了我的脑子里。上课的时候，我会不由自主地偷偷看他，看不到他的时候，我就忍不住想他的眼睛，更想他的人。

我想告诉他，但是我要怎么说呢？我跟他说，我喜欢上你了，我一直都在想念你？我不敢，我怕吓到他，因为我自己都被这种想法吓到了。思念像野草一样疯长，幸运的是我还能用理智控制感情。其实现在也不知道这是不是一种幸运，也许当初我应该告诉他，然后开始两个男孩儿之间的爱情，或者决裂？

除了思念班长，对我来说确定自己到底怎么了也是极重要的一件事儿。之前听说有一类人——他们喜欢同性，难道我属于这类人？我不能确定，越是不能确定我就越不踏实。于是我开始通过网络寻找关于同性之间互相爱慕的信息，也是在那段时间，我知道了“同志”这个词的另外一层含义。在网络上找到的种种信息显示：我是“同志”，我想找个男孩儿做老婆。

接下来的日子我不知道该怎么过。迷茫中我发现了一个男“同志”的qq群，于是我申请加入了。在那里，大家都是一样的，我可以说自己平时想说但找不到人听的话，毫无顾忌和避讳，就如同一个迷路的孩子找到了家，安全而又有归属感。

网络带给诺诺归属感的同时，也让他找到了自己的第一个男朋友。

在qq群里我认识了很多朋友。刚加入的时候，我什么都不懂，只是在看他们的聊天内容。等到熟悉了大家聊的话题，也有了几个不错的朋友之后，我也比较积极地发言了，说说自己的想法，问一些自己不明白的事儿……久而久之，关系好的几个人就开始私聊。有一个叫京京的，我们尤其谈得来，于是我把自己的手机号给了他。

从那以后他几乎天天给我打电话，在电话里听到他的声音，也就成了我每天的期待。这样持续了两个月左右，有一天他说办事儿要经过我们学校，不如见个面吧。那时候还小，但我觉得自己可以先找个男朋友试试看合适不合适，我就同意了。

他比我长大概十岁，很高也很帅，看到他我有种特别踏实的感觉。虽然第一次见面，但彼此都没有表现得很激动，几个月的网络、电话联络让我们觉得都是很熟悉的人了。他请我吃肯德基，然后我们就像在电话里那样聊今天做了哪些事儿。

那以后我们就经常见面，见面后的主要活动就是去网吧打游戏。我们之间也有过海誓山盟，但是在“同志”圈子里，誓言尤其不可信。他说什么我就听着，至于结果，走走再看吧。

半个月后的一天，我们照例去网吧打游戏，我觉得游戏有些没意思，就把他的手机拿过来玩儿。这一玩儿不要紧，我居然发现里面有别的男“同志”发给他的暧昧短信。我感觉像是世界末日一般，他居然骗我？

他跟我说过，为了掩人耳目他找了个女朋友，这我不在乎，但是我绝对不能忍受他有别的男朋友！我觉得当时自己的脸色变得很快，但他忙着打游戏全然没有发觉我情绪不对。

那天回到家，我扔掉了他送我的所有东西，并且发了条短信给他：我们分手吧。他挽留我，但是我拒绝了，我不能忍受背叛。

京京分手后，诺诺交过不少男朋友，直到遇到豆包。

也许还是年龄小的原因，被京京背叛的痛我很快就淡忘了。我继续在群里混着，其间我认识过很多人，也交过不少朋友，强哥是其中一个。那会儿我读初三，他读高三。我们也曾见面、约会，互相陪伴，但也许因为面临升学考试，大家都忙吧，后来他对我的态度越来越冷淡，我打电话他也不怎么接了。

我们就这么分手了，没有具体原因，无疾而终就是这样的吧。高二时有一天我忽然很想他，就发短信问他过得怎么样，他回复了，一来二去，他就成了我哥哥，纯粹的哥哥。做不成恋人还可以做朋友，其实圈里不少人都是这样的。

总的来说我和这些人处的时间都很短。不是我不想长久，身边连个能说心里话的人都没有，寂寞的我，其实很想有人来陪。但感情这回事儿，终究是勉强不得的。可能我处过的朋友确实是多了些，群里聊天时有人会说我“花心”，但是没办法，我总要找到一个彼此适合的，不是吗？直到我遇到豆包，这种尝试才暂时画上了句号。

那时候我读高二，他也是。和前面所有的朋友一样，我们也是在qq上认识的。其实经过了这么多次恋爱的失败，对于网络，我有种深深的失望，它带给了我太多的梦想，但这些梦想在现实面前，又总是不堪一击。虽然是这样，我还是离不开它，现实的世界中，没有我可以倾诉的空间。

况且，对于我们来说离开网络是很难找到恋人的。在我们的圈子里，见面之前还有一个很重要的环节，就是互传照片，看着顺眼，然后再考虑是否见面的问题，相处毕竟是一件很现实的事儿。

我和豆包在网上聊得很好，他话语很幽默，聊天的时候总能用qq表情恰如其分地表达他的心情和意思，也调动了我的情绪。我们互换了电话号码，但是当我看到他照片的时候，我失望了：我选择对象的首要标准就是不能太胖，而他……于是我开始疏远他，甚至不理他。现在想起来，亏了他那阵儿锲而不舍地给我发短信，我才又开始注意他，并为他改变了自己选择对象的标准。

对豆包的感情让18岁的诺诺开始考虑成家的问题，他想一直和豆包在一起。

我和豆包都是比较腼腆的人，聊了三个月，谁也没有勇气迈出第一步约对方见面。那时候我同班的同学都知道我是“同志”了，因为高二时一个弟弟写给我的“情书”不小心被几个同学看到了，大家相互转告，就成了现在的局面。

有的同学能理解，但有的同学就不理解，甚至当着我的面，他们也表示出很不屑的态度。我见得多了，早已经没有了感觉，既然改变不了，我就当这些跟我都没有关系。

一些要好的同学劝我迈出第一步，既然有意，就主动一点儿。在他们的催促和鼓励下，我给豆包发了短信，如我所料，他同意见面。见面的地点在滨江道，为避免两个腼腆的人独处时尴尬，同时也为了壮胆，我叫上了强哥跟我一起去，见面后发现他也带来了一个人。

这么有默契的做法，让我们四个人都忍不住笑了出来。见了面照例去网吧玩儿，因为刚见面都不好意思说些什么。中间他有事和朋友先走了，只留下我和强哥在滨江道逛。

没想到下午他办完事儿又回滨江道找我了。强哥见他一个人来的，也很识趣地“闪人”不做电灯泡了。我们都不知道说些什么，两个人就一直走，后来他给我买了一个卡通糖。我不顾形象地在大街上舔着，从嘴里一直甜到心里。

那以后他经常来我们学校找我。很多同学心里也明白我们的关系，一些要好的同学甚至起哄：“诺诺，你老婆又来了。”知道他们没有恶意，我不理他们，而豆包也处之泰然。

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