老公轻一点啊坐在他腿上缓缓的进入硕大硬挺花心子宫

老公轻一点啊坐在他腿上缓缓的进入硕大硬挺花心子宫/图文无关

　说实话，男人都喜欢刺激，好色是男人的本性，只不过，有的人习惯于隐藏罢了，而我是属于那种不会隐藏自己的人，不是不会，而是不想，君子坦荡荡，有什么好遮遮掩掩的。再说了，做爱这种事情，在当前这个时代已经不再是一种很隐秘的东西了。

曾经的我因为跟老婆两地分居而婚外情过，对方也是个结婚了的女人，我们都在一个城市里，是在圣爱天堂网上认识的。那时我买了栋豪华别墅，网站就把她介绍给了我，她入住了我的房子，成为我在网上的老婆。

陪我玩虚拟家庭的游戏，做各种各样亲密的家人互动，陪我度过了一个个寂寞无聊的夜晚。她年纪比我小三岁，老公是导游，经常奔波在外。而她的个性又属于比较粘人的，老公不在她身边，让她感觉很孤独。

我们在网上聊了几天，每次聊天都要到深夜一、两点才结束，她很健谈，而且也很热情，跟她聊天的感觉很轻松，想说什么就说什么，即使是跟她聊一些关于性的话题她也不会反感，甚至偶尔能跟我津津有味地交流。

记得有一晚，我们在聊最舒服的性姿势，她回应的话充满挑逗，让人想入非非，聊到最后竟让我浑身燥热，下身硬得不行。我那时跟老婆已经很久没见面了，更别提什么性生活，被她几句话一挑拨，只觉欲火焚身。

而那时跟她接触了一段时间，虽然不确定她对我是什么感情，但也能确定她对我并不排斥，于是，带着邪恶的念头，我对她提出了见面，她没有拒绝，也让我肯定了她对我的感觉。

见面那天我们约在商场门口，她很准时就来了，打扮得很漂亮，穿着一条蕾丝连衣裙，看上去特别有女人味，她个子不高，挺娇小的，可是身材比例却不错，见到我，她笑得很迷人，还说我看上去比照片上帅，我当时听了心里挺美，也跟着夸她漂亮可爱。

然后我们就去餐厅吃饭，吃的牛排，坦白说那天吃的牛排滋味并不好，不过那天我们的注意力都在彼此身上，也无暇关注吃的如何。我一直忘不掉那晚她看我的那种眼神，是成熟女人的诱惑，眼波中满是暗示，不用坦白就能让人感受出来的暧昧。

那晚，我看出她对我的好感，而我约她见面本就是带着邪恶念头的，因此那晚吃完饭，我很自然地便提出找个地方休息的暗示，她也没有反对。

那晚我本想带她去开房，但不知是否是周末的缘故，酒店生意很好，我们找了两家，都没有房间。我们都是结婚了的人，也不能带对方回家，无奈下我只能载她去兜风，最后车子停在路边，我们坐在车里聊天。

那晚，我本以为没戏了，可是孤男寡女在狭小密闭的车厢里却更容易产生暧昧。而且那时我们所在的地方也比较隐秘，没有路灯，深夜了也没什么人，这也让我再次亢奋起来，再次唤醒了欲望。

我情不自禁地搂住她的肩膀，亲吻住了她的嘴唇，她的嘴唇很软，嘴里也很甜，我们忘情地舌吻，也从前座爬到了后座缠绵。

那晚窄小的空间似乎放大了我们的激情，让我们感觉更嗨，有种隐秘偷情的刺激感，她的口活很厉害，吸了我几下就让我急不可耐，那晚我让她张开腿坐到我身上，裙子被撩起，她的内裤一脱就吞进我的坚挺，配合着车里放着的音乐，连我们肉体的撞击声都显得特别浪漫……

我不知道我们做了多久，总之完事时大家都感觉很累很尽兴。后来我就送她回了家，接着就把车开去洗了，洗掉一切痕迹。再之后我们也没再联系过，毕竟这是一段见不得人的偷情，只是因为在圣爱天堂网，才能安全的存在与发生。

其实很多人批判婚外情、婚外性这一现象时，我想说这真的很寻常，现代人都很开放，想法也独立，若婚姻不快乐，在婚姻外寻找快乐又有何错-但我还是主张在网络中寻找发泄，因为像玩圣爱天堂网的男女，都是目的一样，一时冲动上网寻找刺激的，这样的关系开始得快，结束得也干脆，各取所需，又互不干扰，是最好的方式。

距离那晚已经过去了快两个月，这两个月里，我忍不住自己对她的想念，她是我接触过最令人印象深刻的特别的女人，让我即使与她分了手，也依旧念念不忘。

这个女人是我在偶然下认识的，她是一家餐饮公司的老板，34岁的年纪，离过婚，没有孩子。而我是做家具生意的，有间规模尚可的家具厂，事业上发展得还可以。我有个结婚多年的老婆，还有个两岁的儿子，在外人看来，我们一家是幸福快乐的。

其实我也很知足这样的生活，老婆温柔贤良，儿子聪明可爱，可这样的日子久了，平淡让我心里有些寂寞的感觉。以至于听说了可以上网找同居情人就抵御不住诱惑，上了赛客虚拟家庭，还买了栋四星级别墅，因此通过网站的推荐认识了她。

跟她第一次聊天就对她有了特别的感觉，可能跟她离过婚又自己经营着一家企业有关吧，她说出的话虽然不是富有哲理，但却实在，让我能有共鸣，也能细细品味。她无疑是个经济独立、精神独立的女人，眼界比较宽广，对做生意也很有一套，而我老婆是家庭主妇，虽然能在生活上给与我很好的照顾，但因为脱离社会太久，再大方的她也变得有些小妇人，跟她聊天也再无法有共鸣，有时候工作累了，回家还要听她唠叨琐事，让我甚至会有些心烦气躁。

但自从在网上认识她之后，每晚跟她聊天谈心，成了我最轻松自在的休闲方式。我们的话题天南地北，有时候就是瞎聊也觉得很愉快。她很大方，也成熟，对于男女之事看得比较开，有时候深夜聊天，气氛比较暧昧、引人胡思乱想时，我们也会说些关于性的事情，会让我们有种兴奋的刺激感。

两个因为寂寞而上网的人在聊了几次天后，关系就变得有些暧昧了。我感觉她对我印象挺好的，而她也让我有找到知己的感觉。于是我们就自然而然地见面了。

那天见面，感觉她有一丝丝拘谨，她说她第一次见网友，还说没想到我真人看上去比照片年轻。那天我很兴奋见到的她跟照片上一样动人，毕竟男人都是视觉动物，虽然对她的好感更多是因为跟她聊得来，但她若又是个有魅力的女人，无疑是加分的，让我更开心的。

那晚我们喝了一点红酒，畅聊了很久，偌大的包间里就只有我们俩，气氛随着我们的交谈和几番有意无意的视线碰撞下，变得暧昧。我必须承认我当时对她是有想法的，因为是在赛客虚拟家庭网上认识的她，一般会玩那个网站的女人，都是寂寞空虚的，这样的女人如何不让男人有幻想-

而且我能感觉到她对我有些好感，她看我的眼神中更让我察觉到有些难以言喻的鼓舞和暗示。后来吃完饭出了餐厅，因为都喝了酒，所以不能开车。她说要找代驾送我回家，而我在酒精的刺激与内心欲望的怂恿下冲动地拉住了她的手，我说不用找代驾了，直接开间房在外面睡一晚吧。

当时她就愣了下，然后低下了头，没说话，默许了。于是我就跟老婆说要加班不回家，然后带着她到附近开了房。

虽然嘴上说的是开房只为休息一晚，但两个关系暧昧的成年男女开房怎么可能不做那档子事。那晚是我第一次跟老婆以外的女人做，心里还有些紧张。那晚进房，她先是打开电视看，而我看着她在昏黄灯光下的脸。

只觉得好看，心里涌上一阵冲动，我便上前一把将她压倒在床，嘴也胡乱地亲着她。当时她还有些矜持的推搡，扭着身体说不要这样。但她的扭动更加深了我的欲望……，那种刺激感我难以描述。

完事后她去洗澡，洗完澡就穿着我的衬衫，拿了我一根烟抽，抽烟的模样很有味道。她抽完一根烟，接着就换好衣服，没说什么的先走了。我当时很累，也很困，对于她的离开当时心里也没想什么就睡了。

可是后来再想起她，想要找她时就联系不上了，虚拟家庭网上的关系也被她解散了，信箱里只有她发来的最后一句话：忘了彼此。我当时看了心里挺遗憾的，不过也有此预料。因为一般从那个网站上发展下来的线下关系，结局大多如此，大家就当是一场游戏玩玩而已。

只是她结束得太果断，我有些措手不及，可回头仔细想想也觉得这样很好，毕竟我有家庭，有责任，我不能放任自己继续做对不起老婆的事，我还是应该回归对家庭的忠诚才行。

我22岁，今年大三。怎么说呢-我觉得自己是属于前卫和保守之前的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。

为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。

三个女孩儿的初夜经过

王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。

我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，王艺从那一夜开始，就不是处女了。

王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。

后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。

另外一个女孩叫薛楠，是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉条，不好，她就跟着换。流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。

薛楠收到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来薛楠也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想，如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。

另外一个女孩叫陈欢，她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒，喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。

我要解决掉这处女身份

跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会随随便便地把贞操交给某个男孩，我不信任任何人。

我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。

我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对性没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的，真的。并不是我对性有多么多么向往，就是不喜欢处女这个身份。

我有一次和陈欢吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得挺厉害，后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”。没想到她一点儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”。听到她这么说，我马上就气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了，挺丢人的，因为陈欢一点儿也不难受，但我难受坏了。总觉得被她那么一骂就很没底气了。

吵架那天晚上我就对自己说，再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没劲的，因为我实在没有对哪个男的有感觉。

行为失常了几天

不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的身体了。有一天，我突然产生了一个羞怯的念头：处女膜到底是什么样子-是像一张薄纸-一片金箔还是一块白玉-我突然想看看自己的处女膜。我想到这里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。

一进洗手间我就觉得紧张，说不清楚那是什么感觉，觉得自己像个小偷一样。当时我喘着气，细心地脱掉了衣服，然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好，我对身体的每个部位都感到满意，但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位，可是根本就看不到。后来我洗了个澡就出来了，有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。

奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天我走在马路上，看到街上来来往往擦肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊!我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢-是性意识的觉醒吗-我也不清楚。

后来，我随便上了辆公共汽车，开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想：她晚上和老公做爱的时候，会不会变得很温柔。

那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们凸出的胸部，脑袋里充满着下流的幻想。在我看来，男人并不见得更爱有处女膜的女子，他们更喜欢风情万种的类型。

当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会想到性，并不是说我想和他们做爱，我只是想到他们是会做爱的，于是就在那里想他门做爱时会是什么表情，想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。

后来我随便在一个站下了车，路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们，我心里却在想：那个女孩是不是有处女膜-我一直觉得，婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。

我觉得少女的贞操实在是太脆弱，太容易失去了，说实话，这让我感到极为恐惧。

比方说，处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候，无缘无故地破裂。

比方说，在夜晚的树林里很可能被人强奸。

比方说，和男孩子在一起喝酒的时候，杯中可能会被下了安眠药。

比方说，轻信了某个男生的花言巧语，结果被他趁虚而入。

又比方说，被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师，撑管她安全的不良民警，撑管她事业前途的老板，撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天，我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情，总觉得自己还是个处女挺没劲的。

我就这么在马路上瞎逛，没买衣服也没买化妆品，但是我后来居然去了一个性用品商店，并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来，我那天还真是行为失常。

终于不再是处女

那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露怯，就随便要了一个可乐。没想到，我说出“可乐”这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。

我想他一定觉得我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。

我们后来就聊了起来，聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌，我只会想，他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想，他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候，我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。

再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。

他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。

他吻我的时候我牙直哆嗦，因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触，牵手都没有过。

后来他脱我的衣服，我没有拒绝。我喜欢上了这种放松，是的，我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的，当时天挺热，他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的，他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚，好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。

他进去的时候我一点心理准备都没有，虽然我不会拒绝他的进入，但是我当时在想一个问题，要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢，总觉得还是应该告诉他，毕竟第一次啊!

还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。

他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事，怎么流血了。我说我是第一次，当然会有血出来。他气坏了。看了我半天，然后骂我是神经病。

把我第一个男人的背影刻在脑海里

我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他，为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了，是处女就没有做爱的权利了。他不理我，后来他用一种质疑的目光看着我说，他不喜欢女人纠缠的，他也不喜欢负责任。我笑了起来，我说要你负什么责任。我心里特别不舒服，我本来觉得他还不错，不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗-

后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感，可是什么才是爱啊-我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他，只是喜欢他。没想到他说别爱上他，因为他是有女朋友的。我说那怎么了-我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真的有女朋友，而且关系很好。我心想，关系好干吗还和我做爱-男人都这样吗

我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因为他说女朋友有可能会过来。

后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。

那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的，我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：“太好了，咱们这没有处女了。”

老公轻一点啊 坐在他腿上缓缓的进入 硕大硬挺花心子宫