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痛苦的徘徊在离婚边缘，不知该做何选择。从认识我老公的第四个月起，他因无法完成业务量离开原单位，七年了就一直没有固定职业，因为他浮夸的性格不屑于去打工从基层做起，可是自己开公司又没有一定的经营能力，于是一直以来他总说在寻找成功的机会，而我一直默默的追随他，信任他，因为爱他。

女人深爱一个男人时是很盲目的。他每星期几乎有五天在外应酬，说男人不去应酬怎么会有成功的机会，我虽然心存怀疑，却依然放任他。默默在撑起整个家，他除了偶而靠一些同学的人脉关系帮别人牵牵线赚点小钱混点自己的开支，其他的人情开支，小孩成长费用，家庭日常开支，汽车油费维修费，全部由我在供。但他从来没有丝毫感激，因为他觉得当年他娶我就已经委屈了他，他是城里人，有固定房产，我是乡下靠大学毕业分配进城上班的，嫁给他，就可以坐拿房租，够幸福了。其实，我们的房子，名字是他父母的，房租，也是他父母收。我们根本不曾从中拿到什么。

但这些，对我来说都不重要，因为我自己有固定工作，同时还开了一个小型的公司，虽然无法赚太多的钱，但也够我们过日子了。对我来说，婚姻的忠诚比任何物质上的给予都重要。可残酷的事实，给了我致命的打击。

其实我们的婚姻，一开始的基础就不牢固，他父母总嫌弃我是乡下出来的，骨子里瞧不起我，瞧不起我们家，他刚开始还好，结婚后因为生活的平淡，摩擦的增多，也越来越对我挑剔，总觉得娶我很委屈了他，尽管这些年相当于我在养他。我公司里有时忙，叫他偶而来帮忙，他就怪我没用，不会多招几个员工。我骗他员工很难招，其实是为了省些工资成本，毕竟公司还在起步阶段，能自己做的我都尽量自己做，他又怪我真没有，人都招不进来。

生活上，跟他父母的沟通上，他对我家人的态度上，让我们的婚姻矛盾重重，我也维持的身心俱疲，但一想到现在婚外情这么多，我想只要他不背叛婚姻，这些都可以随着时间的推失而磨合。只是，三个月前，因为他对我越来越冷漠，晚归的次数越来越频繁，衣着打扮越来越讲究，我终于忍无可忍，查看了老公的手机，生活再一次对我露出残酷的一面，我发现了他跟多个不同女人频繁的通话记录，这些女人，有酒吧跳舞台的，K厅陪唱的，也有公司上班的，还有同样已婚的，原来，他每天所谓的在外忙碌奔波就是这些，他每晚的应酬就是这些。从此，我辛苦维持的婚姻假象彻底破灭，我无法再给自己留在这个家的理由，痛苦决然的搬出了家。

可是，我高估了自己的坚强，也低估了对他的爱。三个月，从开始的坚定离婚到中间的犹豫到现在的茫然，日子一天比一天痛苦。我根本找不到自己的方向。

从搬出家到现在，刚开始，他偶而会发几个短信叫我看在儿子的面上，不要闹了，然后说他承认他这样的生活方式是不对，但让我多找找自己的原因，因为我脾气太差他跟我无法沟通才会去找其他女人聊天解闷的，但也就聊天解闷而已，没发生任何事。我当然不可能相信，然后他说既然不相信那就趁早离吧，对你对我都好。之后就一会儿哄我回去一会儿威胁离婚，反反复复，但从没真正接我回去或挽留婚姻的行动。

而他的父母和妹妹，从头到晚就象旁观者，事不关已，根本不曾来挽留我，在他们的眼里，他们的儿子离掉再婚易如反掌，甚至可以比我更好。只是，他们从来不知道这些他儿子每天忙在外面是忙些什么，一直以为他们的儿子是在工作，在这件事，我过于善良了，为了不让他们担心，我从来没告诉他们其实我老公根本没有赚过钱，这些年我们两人和小孩的开支都是我在供的。甚至我老公前些年被人骗了10几万，我都只是默默的还着利息，不曾告诉公婆，怕他们担心。人善被人欺啊！！

这样的婚姻，分析起来，或许离婚是好的，可是，感情是很微妙的东西，什么样的道理我都懂，却依然放不下这段感情。毕竟，这个男人，是我的初恋，也是我共同生活了七年的人，我不知道该如何去抹去这段记忆，曾经也努力过，可是，到今天，发现自己依然还是爱他。爱他的什么，我无言。

JMS，离婚真的可以解脱吗？真的可以忘掉一切重新再来吗？婚姻至此，我依然拿不出离婚的勇气，因为，我们有一个共同的小孩，才3岁。我真的不想让他失去完整的家，而且，我也缺乏面对未来的勇气。我想试着重新再来一次，让他搬出他的家，一切重新开始，象这样的男人，可能改吗？可能改掉拈花惹草的生活方式吗？可能脚踏实地的工作吗？还有，曾经走到离婚边缘的婚姻，再回去，可以重新信任吗？

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