老公轻一点好粗啊啪啪啪很细致的小说闺蜜的老公好猛好厉害

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网友咨询：我和未婚夫研究生同学，都是小城市的人。我有一弟弟，他独子。我父母工人，一般收入。他父亲医生，母亲政府干部，母亲是以前的研究生毕业，现在依然很美。一直都很当家做主，未婚夫和他父亲也一直比较顺从他母亲。

我们是七月份订婚，想明年结婚，我父母很满意我俩的事情，他父母也是，只是一直没有过多接触。

前天，因为涉及到婚房装修，公婆请我们俩吃了顿饭。吃饭时候气氛很好，吃完上甜品的时候，婆婆笑着说：你俩也要拥有自己的小家庭了，有些话我现在跟你们说，也只说一次，算是让你们了解一下老人的想法。

我俩说我们听着，然后婆婆就说了。婆婆大概意思是说他们就我老公一个孩子，他们对我也十分满意，希望我们在以后的生活当中互相包容，俩人走在一起不容易。婚后他们不会干涉我们的小家，也不希望我们依赖老人的家。周末愿意见见就一起合家团聚，有自己的安排就去安排。平时希望我们自己能在自己小家有过日子的感觉，至于两人谁愿意多做谁愿意少做，他们不管但觉得男人应该多承担。经济上希望我们独立自主，合理安排。要是安排的不合理吃了苦头，也希望我们自己解决。他们不会给我们添麻烦，也不会贴补我们。如果我们真有困难或者家庭重大开支，他们能理解的情况下当然要帮忙。婆婆说他们当时生老公的时候就想好了，只生一个，怕多了，对孩子们不公平。所以他们的最终都是我们的，但我们不能有这种依赖心理。毕竟我们以后就是独立的个体了，以后也会有孩子，让我们靠自己，也留给自己的孩子一些财富积累。

以后有了孩子，婆婆说你们忙的时候，要出去玩的时候，我们帮着带。坐月子什么的，她会出钱请月嫂，因为月嫂专业。孩子的教育上，婆婆说以你们俩夫妻为主，自己的孩子要有责任感，生了就要靠自己养，我们只起锦上添花或雪中送碳的作用。

最后婆婆还告诉我老公，她一直教育我老公要有责任感。哪怕不喜欢一件事一个人，也要坚持下去，不能随自己性子来。这也是她做人的原则，如果以后他做了对不起我的事，她和公公会无条件站在我这一边，并且保障我最大的利益。

婆婆说话一直笑眯眯的，但是也很讲道理，也不难接受。

我回家跟我爸妈说，我爸妈急了，说我婆婆是给我下马威，这是不准备管我们的事，说别人家婆婆都追着给钱出力，她这是甩包袱，有钱还小气，不是一个好婆婆。请大家帮我看看，我这个婆婆这样说是不明事理吗？她说希望和我像朋友一样相处，有些话先说出来没有后顾之忧。

婚房婆婆家买的，公婆名字。车公婆给老公买的，老公名字，都是全款婚前就有的。装修家具他们也全包了，彩礼给了我八万多元，不问去处。

其实我爸妈一直觉得以他家财力可以拿更多，觉得他家没有出全力。我爸一直觉的他家没有掏家底娶我，不成心。我弟弟也快结婚了，我爸妈借款出的首付，已经把家底掏干了，所以觉得他家没多大出力，就一个儿子还不提钱巴结巴结我们。我爸妈没有用我的钱给我弟弟，一直在我手里拿着，他们也是要当公婆的人。我妈说生了孙子不给看，那么老了就知道玩吗？我妈觉得我公婆太享乐，她和我爸还打算去我弟弟家搞后勤打扫卫生做饭什么的。

我爸妈这么多年工资不高，一直把我俩供到一个研究生一个大学毕业，所以家庭条件不是太好。我爸也经常说要是只有一个孩子，肯定早就买的起房子了。我未来弟媳妇家条件比较好，也是个独生女。我爸说不能让人家看不起，借钱也要买房子，而且也说以后全部负担他们的婚礼。弟媳妇看我家比较困难也没有要彩礼什么的，不过我爸说等订婚了她家陪嫁多少我们也要给个数，和人家持平。我爸妈真的是为孩子考虑的那种，即使自己困难也不为难孩子。

可能确实是父母之间观点不太合吧，从订婚的时候双方父母见面，我妈回来就看不惯我婆婆打扮得像个年轻人似的，说话也高高在上。其实我能理解，可能工作环境不一样。我爸也看不惯我公公什么事都听我婆婆的还给她夹菜，我爸觉得那种场合双方家长见面，我公公那样围着我婆婆转不合适，而且他觉得应该是父亲作为代表来讲话，而不是婆婆一直在圆场什么的。他觉得应该俩男人一起喝喝酒说说场面话，而不是和婆婆打交道有些话不好说。我妈说我这么笨肯定斗不过我婆婆。说实话，我个性比较好说话，我男朋友也喜欢我这一点，我婆婆也说我是个好孩子，一直很满意我。我妈妈就觉得我太懦弱了，总觉得我遇事不会多思考。

荷香心里回复：你准婆婆在饭桌上对你俩说的一番话是帮你们立家规，这个家规就是你们小两口既然走到一起，就要互相包容。独立经营自己的小家，家庭生活上互帮互助，男人尤其要多承担一些家务。经济上独立自主，自己的孩子自己负责抚养和教育，他们只起锦上添花或雪中送炭的作用。并且教育他儿子要对你忠诚，如有对不起你的的事，他们不会护犊，会无条件站在你这一边保护你的最大利益。

这是多开明的婆婆呀，可到了你父母这边，成了甩包袱图享受。结婚之后，小两口组建了自己的小家庭，如果还跟父母原生家庭分不开，那就无法真正的独立自主。婆婆教导你们要经济独立，人格独立，自己当家做主自己抚育孩子。

像你父母那样掏干了家底，巴结儿媳，只会宠坏儿媳，并且准备收拾包袱去给你弟家当免费保姆，看起来是合家团圆天伦之乐，可谁当家谁是一家之主？分不开的原生家庭和小家庭皆有问题，父母因无法安然于他们的婚姻，而过多插手孩子们的婚姻，致使孩子无法真正独立。

婆媳关系并非相互之间的明争暗斗，父母恩爱，他们之间的亲密大于母子关系，则不会跟媳妇争同一个男人。你婆婆甩包袱甩得好，那是给你们夫妻真正的亲密空间。

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