嗯嗯嗯嗯不要舔那里啊太大了你慢点

嗯嗯嗯嗯不要舔那里啊太大了你慢点/图文无关

我和先生是大学同学，从恋爱到现在已经九年，我们都是对方的初恋，所有感情上的事都是从对方身上懂得的，从不懂事的男孩女孩到同甘共苦的老夫老妻，挺难得。也正是觉得难得，无论在什么情况下，首先想到的就是要维护这份感情。

大学时的恋爱非常纯粹，互相喜欢了，就在一起了，完全不会考虑对方的条件、家庭什么的，至少从来没有有意识地考虑过。我们甜甜蜜蜜、吵吵闹闹，所有校园情侣该经历的桥段我们无一漏过，快毕业时才发现他的家在云南，按规定边远地区考生必须回原籍，我们一下子蒙了。

我当时已经分配到广州了，当中专老师。远峰决定为了爱情冒一次险，他把关系户口放回云南，打个结婚证明就拎个箱子到广州来了。刚毕业就结婚，这也是没有办法的事，前些年大家的想法不像现在这么开放，总觉得还是有个名份比较方便。

我每天陪着远峰坐公车到市里找工作。他只是一所普通高校的本科生，学的是中文这种万金油的专业，别人一看就没兴趣。找工作的标准不断下降，半个月后终于，他终于当上一家日化用品公司的业务员，底薪500，其余靠业绩提成。

所谓业务员，其实就是那种上门推销的人，工作特别辛苦，也没有什么保障。我们每天晚上都在一起清货、点货、盘算多卖一点。远峰想出各种促销的方法，原来经商真是他的专长。他发展很快，不出一年，他跳槽到另一家公司，待遇和职位有了很大提高。之后他一直在这行做，现在已经做到一家中型公司的总经理。

1999年，我们按揭买了现在的房子，不大，只有80多平方，但位置特别好，我们在广州总算有了自己的家。住进新房那一天，我们一整夜都没合眼，搂在一起说了一夜的话，从认识的时候说起，几年来的一幕一幕都是那么清晰，我觉得自己的生活与这个男人紧紧拴在一起永远也不可能分开。

人就是这样，艰苦的时候什么都一起熬过来，情况一好转，反而什么事都来了。

远峰的事业发展很快，越来越忙，我们在一起的时间越来越少，我也越来越难以参与到他的事业中。我的工作倒是因为熟悉而轻松起来，晚上回到家，一个人呆在家里看电视，闷得很，真的怀念那些成天算计怎么把货卖出去的日子，虽然苦，终究是两个人齐心协力。

我的怨气越来越大，回家晚了我和他吵，要出差我更要和他吵，他开始还好脾气地劝，后来也火了，他问，你到底要我怎么样?不工作?不挣钱?两个人啃面包?然后摔门出去。其实我只是寂寞，希望他在我身边，却用这种极端的方式想要留住他，真的很傻，只是我自己当时并没有意识到。发展到后来，吵架成了家常便饭，见面就吵，两人也越来越不知收敛，摔摔打打，砸碎的瓷器都不知有多少。生活一片灰暗。

就是在这时候，我发现了他的不检点。一次他喝醉了，回家倒头就睡，手机响个不停，我怕有什么要紧事帮他接，还没说话，里面便传来一个女人娇滴滴的声音：“张哥，他们说你醉了，是不是真的呀?”我一愣：“请问哪位找张远峰?”那边马上把电话挂了。

拿着电话我呆住了，远峰会是这样的人吗?有人恶作剧吧?

第二天，我问他：“昨天有个女人给你打电话。”我死死盯着他，他的脸色腾地一下就变了，我的心也一下子沉下去，我知道，肯定是真的了。

他急急解释：“芝芝你听我说，不是你想的那样，只有一次，是我喝多了，后来她一直找我，但是我再也没有过。”

我瞪着他，好像不认识这个人了，只有一次?只有一次也是有啊，我这么信任他，几年如一日地信任，再吵再闹也没往这上面想过，可他却这样地辜负我!

那一刻，杀了他的心都有，可是，我能做的，只是把桌上的东西全都扫到地上，然后摔门出去。

我能去哪里呢?除了学校，偌大的广州我无处可去。

我照常去上班，人在教室里，心却不知在哪里，一天过得乱七八糟。下班了，我坐在办公室，天黑了，灯亮了，同事们来了又走了，我还是呆呆地坐着。一个人走到我身后拍拍我，是我们教研组长秦岩。他研究生毕业，年纪轻轻就当领导，其实比我还小，连女朋友都没有。我一直知道他对我很有好感，只是从来没有当回事。

他约我出去吃点东西，我昏昏沉沉便跟着去了，我一整天没吃东西了，可一口都吃不下，只是不停地喝水，不停地说话。我问他：“你们男人是不是永远不会抵挡诱惑，是不是一有钱真的就要变坏?”我一边说一边哭，非常失态。有种恃宠撒娇的潜意识，知道他对我好，便在他面前毫不掩饰，强迫他对我的隐私无条件接受。

他送我上的士的时候，我觉得心里舒服多了。

远峰一直请求我原谅，态度特别特别诚恳，我始终冷着一张脸不太搭理。我也不知道自己到底想要什么，离婚?值得吗?当作什么也没发生过?我又过不了自己这一关。真有种万念俱灰的感觉。

和秦岩，因为说了太多家庭隐私，第二天见了面我特别尴尬，他却很坦然。他住在学校里，我也因为这事之后不爱回家，常常在学校呆到很晚，我们有时会一起去吃饭，有时约上别的同事，有时就我们两个人。就这样，我们的感觉逐渐微妙起来，我开始不由自主地关注他的行踪，并不去正眼看他，眼睛的余光却总是扫着他。一看他走进办公室，心情就莫名其妙高兴起来。他在工作上对我特别关照，在人群里，我们似乎有了一个共同的小秘密，让我们像小孩子一样暗暗激动着。那种感觉很微妙，像是好多年前那场恋爱，我不敢多想，我愿意相信秦岩只是我的好同事、好朋友，仅此而已。他却没有顾忌，连“恨不相逢未嫁时”这样的话都说出来了，我很尴尬，却又觉得心里甜甜的。

远峰要出一趟长差，走之前，他为了得到我的原谅几乎跪下了，我们俩抱头大哭，弄得场面凄凄哀哀，生离死别似的，我真的爱这个男人，和他分开就像把自己掰成两瓣，我做不到，可是他不那么纯粹了，爱又怎么能恢到原先的纯度呢?

远峰一走，我的心里慌起来，不知道是害怕他在外面做出什么事，还是对自己有了什么预感。和秦岩在一起感觉越来越好，有心疏远他，可是只要他一向我走过来我就鬼使神差地开心起来。远峰这趟差要出一个月，我一天一天算着日子，希望他快点回来。

那时我们刚买了车，有兴致的时候我会开车去上班。那天晚上临时有教学活动弄到很晚，又下起雨来，我车技不好，害怕雨夜开车。正在走廊上犹豫，秦岩走过来：“我帮你把车开回去吧?”我瞪着他半天没做声，他说：“我帮你把车开回去再打车回来，我车技不错的。”

我大窘，赶紧拿了车钥匙就走。我就是这样，所有心思都写在脸上，没有一点城府。

一路上他倒是挺轻松的样子，不断说笑话逗我，我却越来越紧张，我的紧张影响到他，他不再说话了，车里气氛怪怪的。他突然把车停下来，外面大雨如注，两个人静静坐着谁也不说话，也不知怎么搞的，我们突然就抱在一起了。

然后到我家，整个过程紧张而刺激，秦岩年轻，经常运动的身体比起远峰结实有力，我兴奋极了。

可是我自己也没有想到，最后躺在秦岩怀里的时候，我却突然特别想念远峰，心情一下子全乱了。每次这个时候他都会轻轻地帮我抓背，让我慢慢平息下来，是多年的习惯了，眼前这个年轻的男人却不知道我的心思。突然想起了远峰点点滴滴的好，忧伤一点一点涌上来，我难过极了，仿佛亲手摔碎了一件最心爱的东西。

秦岩认为经过那个晚上，我们的关系已经迈出了一大步，可我却明显地疏远了他。不错，他是让我找到了久违的激情，可是这样的激情我在多年前就经历过，甚至比这还投入、还忘我，只是随着时间的推移而逐渐淡去，剩下一种亲人般的感觉，和谐、亲密、温暖，这种感觉来得多不容易啊，是用那么长的岁月，和两个人的宽容、了解堆积而成，我们早就溶入对方的骨头里了，我知道，如果真的选择分开，两个人都会痛苦一辈子，谁也不可能忘记过去了的长长的岁月。

和秦岩这种火一般的感觉究竟能维持多久呢?它的结局是毁灭一切，还是自动熄灭，一切都是未知数，哪种结果又是我想要的呢?一边是近十年的深情厚意，一边是只有几个月的暧昧，谁轻谁重不言自明。

我在电话里清楚地告诉秦岩：“我和丈夫这么多年的感情不是外人能了解的。我为我的软弱向你道歉。明天我的丈夫就回来了，请你不要再约我打电话。”

说真的，秦岩是个非常好的男孩，他很痛苦，他也尝试过各种方法来挽回我，但是非常有分寸，从来没给我难堪。当他明白我心意已决时，便不再纠缠。

远峰回来了。我发现我对他的过错一点也不记恨了，也许，自己的出轨，让我重新找到了心理的平衡。我们一连几天腻在一起，他说：“特别累的时候，只有想到你才能支持下去，不然早就崩溃了。”他还说：“钱是挣不完的，老婆不开心，钱再多有鬼用?你放心，我以后会多抽时间陪你，再也不会犯错了。”

我也向他提出，学校的工作太没挑战性了，我想要换个更有意思的工作。

于是，我在学校办了停薪留职，到现在这家广告公司做文案。当然比在学校里累多了，可是过得比较充实，对丈夫的忙碌也有了新的理解。

这是两年前的事了，远峰压根就不知道我的生活中出现过秦岩这样一个人，我不会告诉他。就当是婚姻中的一个小小报复吧，要不是这个他，我也许不会深切体会到自己已经拥有的幸福多么可贵。

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