插进来…我要…我想要…啊…啊用力不要吸那里了

插进来…我要…我想要…啊…啊用力不要吸那里了/图文无关

三年前，我和前夫毅平的婚姻走到尽头。八年夫妻，说我不难过是假的，可是一想到这么多年来，我全身心的付出换来的却是一次次伤害，离吧，对他，抑或是我，或许都是一种解脱。

有人说过，爱情就像一场博弈，爱得更深的那个总处于劣势，会付出更多，同时更容易屈服。我和毅平之间，我就是那个处于劣势的人，爱得深，伤得亦深。

不瞒你说，当初是毅平追我，但当时他可能只是把我当做爱情创可贴，当做另一个女人的替身，而我却在之后深深地爱上了他，即使在发现自己不过是别人的替身时，我依然选择坚持，不愿放手。我以为总有一天，他冰冻的心会被我温暖的爱融化，可那天来得实在太晚。

恋爱一年后，毅平向我求婚。我点头答应了他。但其实我心里是有些忐忑的，因为我并不确定他是否真的爱我，我只知道我爱他，想跟他在一起，想与他拥有一个家，想为他洗衣做饭、生儿育女。于是我赌了，嫁了。我安慰自己，婚姻本来不就是一场赌博吗，嫁给谁不是赌呢。我也想当然地安慰自己，他既然愿意和我结婚，那应该是爱我的吧。

可是我错了。他并不爱我，和我恋爱，只是因为他需要一个爱他的人，助他忘记那段伤痛;和我结婚，只是因为年纪到了，家人催了，而他需要一个老婆。他说，第一次我做饭给他吃，看着我在厨房忙碌的身影，他就想，这个女人将来一定是个贤妻良母。我，适合做老婆，只是适合而已。

婚后的日子一直很平淡，谈不上好，也谈不上坏。后来有了女儿，家里才多了一些欢笑。我一直努力做好他眼中的贤妻良母。而他对我一直都是淡淡的，有了矛盾，即使他错了，也绝不会向我道歉，我若不低头，他便会和我一直冷战。尽管如此，有时会委屈，有时会难过，但这样的生活，我依旧满足，因为有他陪在身边。

伤了深爱他的我

可我没想到，即使我这样放低自己去爱他、包容他，他依然无视我的付出，一次次地伤害我，直到我伤痕累累，心碎成片。

依然清晰记得4年前的那个夏日，平时不爱带我出去的他忽然主动提出陪我逛街，还带我去吃西餐。我很开心，以为自己的付出终于有了回报。但没想到，末了他竟然对我说：“咱们离婚吧。”

我完全傻掉了，前一刻还对我温柔备至的人下一刻就毫不留情地在我的心口划下一刀。他说他不想瞒我，他在外面有了别的女人，而那个女人为了他离了婚，如今又怀了他的孩子，他必须负责，必须和我离婚，这样才公平。心，在汩汩流血。负责，他要为另一个女人和她肚中的孩子负责，那我和我们的女儿又该找谁负责?公平，因为他们的错误，就让我和我的孩子承受伤害，这叫公平?

毅平可能不知道，其实他和那个女人的事我早有觉察，无意中看到的暧昧短信，洗衣时在他裤兜里摸出的电影票，他身上偶尔散发出的女人香水味……但因为爱他，不想失去他，我选择睁一只眼闭一只眼，自欺欺人地活在自己假想的世界中，盼望他有一天会回头，可他却残忍地连这最后一点希望也不留给我。

我坚决不同意离婚，毅平很失望，又有些不甘心：“你知道，我从未爱过你。”他为何这般残忍，为何要这般赤裸裸地伤害我?别人都说我傻，我可能真的很傻，为了留住他，留住这段婚姻，我告诉他，我可以当做什么也没发生过，只要他不提离婚。我已经退无可退，可他为什么还要一再逼我。从那之后，他就从家里搬了出去，十天半个月才回家看孩子一次，然后就逼我离婚，求我离开他，求我放过他，求我别烦他。难道我就真的这么讨人厌吗?近八年的婚姻在他心里就没有一点分量吗?

煎熬了整整一年，我的心伤了、死了，离吧，再不离，不是他疯，就是我疯。孩子归我，财产基本平分，我多得了一点点。有朋友劝我，即使要离，也不能让他好过，孩子给他，财产全要，毕竟错在他。我苦笑了一下，家都没了，争那些还有什么意思，孩子我是万万不会给他的，那个女人和他已经有了孩子，又怎会疼爱我的孩子。我已不能给孩子一个完整的家，又怎能看着孩子去那边受苦。无论如何，我不能委屈孩子。

断了已无望的情

婚姻结束了，但伤口始终无法愈合，一想起来，心就刀割般的痛，夜夜泪湿枕巾。这段失败的婚姻带给我的打击是致命的，因为它让我对爱情失去了信心。离婚三个月后，我听到了毅平再婚的消息，新娘正是那个拆散我家庭的女人。

一晃三年过去了，这期间亲朋好友也热心地给我安排了多次相亲，可每次都是有始无终，匆匆收场。其实我已经不再想毅平了，只是不愿委屈自己的心而已。对于爱情，我已经厌倦了，甚至心生排斥。我怕再次投入，再次受到伤害。

两个月前，我收到一条短信，是毅平发来的，“近来，你和女儿都好吗?很是想念。”离婚后，我和毅平少有接触，头半年他每个月还来看女儿一次，后来因为那个女人的关系，他们去了另一个城市，就再没见过，电话也越来越少，直到音信全无，不过每个月他都会准时往我的卡上打几百元钱的抚养费。收到短信，那一刻，我思绪万千，犹豫了半天，还是回了一条：“都好。”

从那之后，毅平常常给我发短信，开始问的都是女儿的事，后来就提到了我，也都是些关心的言语，本不想和他再有瓜葛，但毕竟他还是女儿的爸爸，所以我也偶有回复。再后来，他就约我见面，但被我拒绝了。然后他就不断诉说他再婚后是如何不快乐，如何后悔当初的选择。我不为所动，如今说这些还有什么意义。

10月20日是我的生日，快递公司把一大束鲜花送到我的单位，同事们纷纷向我投来羡慕的目光，有些关系好的还打趣地问我，啥时候恋上的，对方挺浪漫啊!其实我跟他们一样一无所知。正纳闷着，我的手机响了，是毅平的电话，他问我喜欢那束花吗，然后就约我一起吃午饭。鬼使神差地，这次我竟然同意了。两年多没见了，其实我也想看看他变成了什么模样。

他比以前瘦多了，有些憔悴，有些疲惫。一瞬间，我竟有丝丝心疼。他说，和那女人结婚后，他才深深体会到我的好，说那女人多疑，脾气还大，什么事都要管，动不动就吵闹个不停，他还说，他已经回到郑州，正在和那个女人办离婚。说着说着，他突然握住了我的手：“我知道错了，原谅我。我离婚后，咱们就复婚，好吗?”心，陡然一颤，但我很快便让它平静了下来，我使劲抽出握在他手中的手，看着他，坚定地摇了摇头：“对不起，我不能再爱你一遍。”

当初我苦苦地爱着他，他却绝情地在我的心上划下道道伤痕，让我的善良、包容、执著，以及对他的爱，一点一点随血液流尽。如今他说他要回头，可人生是条单行道，没有回头路，更何况我的心早在三年前就已经死去。

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