哥哥强占我的身故事哥哥快来下面湿透了哥哥我要你的硬棒

哥哥强占我的身故事哥哥快来下面湿透了哥哥我要你的硬棒/图文无关

面对被无止境的孝道绑架的婚姻，即将破碎，无法修复，我不知道如何描述我的疼痛，欲语还休，说再多也改变不了已经发生了的事情，已经无法修复内心的伤痛。

我说什么都是错，因为父母永远是对的，孝顺就是要无止境地顺父母、顺天命。而作为你和这个家庭唯一的联系纽带的老公，却一直站在我的对立面。

不知道伤痛从何说起，有些事到了后来，我已经说不清缘由了。还是说说婚姻这么多年，一路泪水如何走到今天的吧。

2008年底，我和老公相识，09年的夏天确立恋爱关系，过程并不浪漫，两个虽已成年却对于感情和婚姻还不完全成熟的孤独者，相互温暖着彼此从而走到了一起，无需过多的赘述。

2009年的国庆，我在深圳第一次见到了后来的公婆，他们带着孩子去看当时哥哥嫂子。恰好是中秋节，那时一个月拿着3000多元工资的我，花了近300元钱给公公买了烟和酒，还去超市买了非常贵的精装月饼，作为第一次见面礼。

中秋节的晚上，大家一起去了世界之窗看烟火，之后老公和我去了坂田我的住所，第二天再见面的时候，看到我买的酒已喝空，烟也散尽，月饼盒子胡乱地散落在酒店地板上，而老公全家未给我和老公留零星半点。

一个家庭的教育观本可以从很多小事看的出来。记得小时候在我家，父亲出门干活，没有回家的话，好吃的一定是不开封的，就算小孩子偷偷吃了，绝对会给不在场的那个人留一份。

因为这件事情我要和老公分手，后来鉴于老公认错态度良好，因此复合。

太多的事实证明，管中窥豹，可见一斑。后来我们发生的太多的事情，本都应该可预见。只是当时年少，没想到以后会有那么多的波折。

2009年底，当时的哥嫂因为家庭矛盾离婚。2010年初，老公说要给哥哥买房子，方便哥哥再婚。

我问要多少钱？他说首付6万吧，以他当时的收入来说，这相当于两年的存款，此时我们并没有结婚，我认为无法接受，我问他未来我们不需要结婚，买房子吗？

老公坚持自己的意见，我们再一次说要分手，半个月后他打电话请求复合，请我给他一年时间，就一年，我们可以晚一年，可哥哥等不起。

用我们的一年为哥哥换回一辈子不同的人生，我当时心软了，委屈地哭着在电话另一端点了点头。一个能为家人这样付出的男生，我心想怎么也差不到哪里去的。

2010年7月份，在老公一再的邀请下，我从深圳辞去了工作，来到了上海。这样一来，我们才算真正开始走进彼此的生活。

事实上，当时说的一年6万元的首付，最后变成了我们花了3年时间共支付了12万钱。而此时上海的房价还未开始上扬，莘庄的房价也不过1万出头，我们在上海呆了6年，莘庄的房价已经从1万出头升到将近6万的房价，我们就这样看着自己可以筑梦上海的计划破产。

比筑梦上海更让人心碎的是，节衣缩食的生活。3年里，我们很少买衣服，几乎舍不得出去吃一顿饭，没有去过周边任何一个城市或景点玩，因为花出去的每一分钱都让我心疼。

本该享受爱情的年纪里，我们将日子过成了夕阳般的老龄人生活，假期不是窝在家看电视，就是逛逛最近的公园，能省的钱则省。

每次我和老公一起去银行给哥哥还房贷的时候，我都难过的想掉眼泪，相信没有一个人愿意看着自己的努力，就这么流进了别人的房子，而且是3年里的每个月。我也渴望有自己的房子，自己的家。

最艰难的时候，姑父需要钱包工地，因为哥哥房子的首付款6万元是向姑父借的。那时我们手上并没有足够的钱，来帮哥哥还房贷借下来的首付。

我印象深刻地记得，老公问我有多少钱，我说1万，他手里也有1万，那天晚上他打了好几个电话，和朋友借钱，最后凑够了6万元给姑父。

除了我没有人能理解，倔强地从来不肯求人的老公是豁出去了多大的面子。

从那以后的一年多时间里，老公身上从来没有过多余的钱，有一次他穷的身上连出差的费用都没有了，他问我：阿梅，你有没有钱？给我1000块去出差。我赌气地说没有，他背着包很落寞地站在门口换鞋的时候，我心疼的难受，哭着往他背包里塞了1000块钱。

3年里，我和老公吵过大大小小无数次架，每次都离不了哥哥房子这个主题，他每次既无奈又心酸地给我讲他的委屈，他的不容易，给我设想未来的梦。可是一年年过去，我们的生活并没有好转，3年，1000多天，每天都有很多刺痛你心脏的事情，比如不断上扬的房价，比如贵得惊人的衣食住行，比如过节希望能到外面去打打牙祭，种种无法满足的愿望让你觉得生活就是一场无止境的苦难，永远看不到希望。

古人都明白：十指有长短，总不能因为中指长需要截一段补小指吧！而畸形的家庭观念却一直蛮横地要求我们，哥哥不幸福，我们也不能幸福。

我还记得我们结婚的时候，因为意外怀孕，其实又何尝是意外，是老公自己曾经设想的先成家后立业。后来吵的多了，他渐渐忘了，曾经他多么需要一个人，需要一个家，可是这个家他却从来没有珍惜过，他只是希望从这个家获取能量和动力，继续为父母的那个家做无止境的贡献。

2012年，孩子意外地先来到了这个世界。那年冬天特别的冷，先是婆婆突发脑梗，我挺着9个多月的孕身，大着肚子，陪她在闵行区中心医院排队挂号打点滴。旁边一个老阿姨好心告诉我，这个医院医疗水平不行，得快速去上海最好的心血管专科华山医院，否则只会延误病情。那时候，老公在从台州往回赶的途中，我又很果断地决定帮婆婆转到华山医院。已经没有住院的病房，医生看我大着肚子，怀着同情心设法帮我安排了一张病床，老公赶到的时候，我已经将婆婆安排好住院了。

我筋疲力尽地坐在医院的椅子上等待的时候，换来的不是感谢和安抚，而是老公的责备。

住院半个月，前后花了将近3万元，而哥哥因为拮据没有出一分钱医疗费，而我却不能吭半声。

后来我一直都安慰自己，好在人没事，多少钱也换不来婆婆健康地活着，她能帮我带孩子，不需要我去照顾已是万幸。

婆婆出院2天，我生产。生产的前一天晚上，谈及结婚的筹备，我第一次和公公产生了激烈的争吵。3年里，我和老公吵多少次，我从来没对未来的公婆说半个不字，可是结婚的时候，老公没有半句的安抚的话，只是打个电话，简简单单地通知我父母，我们要结婚了。

一向通情达理的父亲都生气了，压抑着所有的不满只是不断重复着：太简单了，太简单了。

千言万语都无从说起，是我自己选择的路，幸福则顺天意，不幸则是我的命。

老公没有半点好气地反问我爸：那你认为该怎么办？

我爸爸什么都没有说，默默无声地挂了电话。

我坐在一旁忍不住了，气愤地问他：你对我爸爸能不能客气点？

公公坐在一旁夹枪带炮地质问我：你想怎么办？我们那边外地的媳妇就是这么办的。

一瞬间我想死的心都有了，可是我却不能死，我即将临盆，气的声音都在发抖，我说：不管怎么样办，首先你打电话应该问问我父母，看看我们有什么样的风俗，要怎么办才合适，是不是对我父母的尊重。

父子二人一致的态度就是：我们这边就是这么办。

我气的拍着桌子说：你们不要太过分了，我现在是菜板上的肉，任你剁了是吧。

这是第一次爆发家庭大战，一屋子的人，公公、婆婆、老公、小姑子，所有人都在说你的不对，有一种彻头彻尾的醒悟，我只是一个外人。

有时候，你难过地都没办法心疼自己。在医院里，医生都会同情你：一个大肚子孕妇带着婆婆去看病的不容易。可是近为家人，距离婆婆生病出院不过3天而已，我为他们做的，他们已经忘了，而我拍桌子的哪一记，成了父子二人诟病我的所有源头。

那一晚，愤怒像火山爆发，我怎么也无法控制的情绪像烈焰灼心。我没有吃晚饭，一个人在路边的花坛边哭了很久。我也没有办法向父亲诉说，一切是我选择的。后来老公经常嘴边挂着一句话：开始的时候，你可以选择分开的。

生孩子的前一晚，与婆家谈婚礼，我第一次和公公产生了激烈的争吵当一个人把你对他的好，当做刀子一样不停挖你的心的时候，你明明血流不止，却痛得无处可说。

父母的家已经不是你的家了，你回不去了，公婆的家你永远进不去。

可是殊不知，一直没有断乳的老公才是最大的症结，他一直认为他在父母家里无所不能，无所不应该，可是他一直没明白，他已经成家了，他有更重要的家庭角色，他是一个丈夫，同时也是一个父亲。

那是2012年12月5号的晚上，无尽的屈辱和难耐的疼痛后，半夜我羊水破了，然后是送医院，一天一夜的折腾，阵痛不止，可是宫口不开，然后难产、剖腹。在最该享受被照顾的月子里，我流了太多泪水，无法动弹，无法生气。

产后10天，老公去了台州，不过一个星期的时间，他从台州辞职回家。后来他一直责备我，因为我生产，所以他放弃了本应该有更好发展的职位，我不知道为什么后来所有的事情都是因为我，就算是吧。

这么多年，我不知道老公及这个家为我做了什么。把我们现在所拥有的全部算到一起不过是：一套仅供了30万元不到的房子，还有一个孩子。

在中国，有多少父母倾家荡产为孩子买房结婚的？又有多少父母拿着退休养老金贴补孩子还给孩子做免费保姆的？我从来没有这么要求过父母，为人子女，我心疼并理解父母的不容易，我可以接受和你一起通过双手共同铸造一个家，可是没有道理为你哥，为你父母筑梦。

曾以为那样的付出总会有尽头，可是苦难真的像永远没有尽头。

孩子出生后的2013年，是我们非常痛苦的一年。前年冬天，因为婆婆生病，我生孩子，老公失业，经济因此变的很拮据。而后老公找工作不顺利，有一段时间他特别失落，整晚睡不着，唉声叹气地问我，他是不是很差？我安抚他说没关系的，慢慢会好起来的。我还给他讲李安的故事，一个在家做了7年家庭妇男的男人，最后却成为了全世界了不起的导演。

老公慢慢重拾生活和工作的信心。产假后因为我要尽快工作，且为了攒钱，公婆说没有母乳，孩子就放在家带吧，这一放就是将近2年。

结婚之前，老公曾经给我爸夸下口，我家盖房子，给10万块钱。我父母一直没有向我提这件事情，可是我知道他们心里有期待。而在此之前，老公办公司的时候，到处筹钱的时候，我父亲主动给了我们2万元。

2013年，我们没有攒到钱，到2014年我们终于兑现了10万元，包括借我爸的2万元。代价就是我从此不能提他哥的房子和结婚办的太简单了。

有人说，女人的一生，归纳起来就是一天的公主，10个月的皇后，一辈子的保姆。我不记得我什么时候有过公主和皇后的享受。可是我傻，傻到总是不甘心，不认命。所有那个家给我们的无礼的要求，我的反对全部无效，而我所有正当需求度无法满足和实现。我想要的并不多，一个幸福的家而已。没有那么多打扰，那么多无礼的要求。我都不对公婆有任何非分的要求，该照顾老人的我也从未推卸责任，我只求你们不要一再无礼地向我们伸手，却那么难以被满足。

后来我渐渐明白：人心无底洞。当你学不会第一次拒绝不合理的要求，不合理便成了常态。

我难受地无法忍受的时候，就和老公吵架。而他，从开始有所歉疚到后来。渐渐地，我们也忘了什么时候我们开心过。我们没有蜜月、没有外出旅行，甚至没有在一起过一个开心的年。

从第一年我去公婆家开始，我就觉得自己像外人。那个被称为老公的人从回家的第一天开始，每天晚上霸着牌桌，不到12点不下来，一天不落。第一年，我忍着一声不发，第二年开始不满，发脾气，到后来吵架，再到后来我已经不想再去。

过年，老公需要放松，我就活该被晾在一边，帮着做家务，忍着不开心不能说。远嫁成了无法回头的伤痛。曾经我认为我还试图去沟通，后来我发现，已经全然没有办法，我们像两块坚硬的石头，磕碰，沉默不语，直至完全无法相容。

办完我家房子的事情后，我有一阵子的错觉，觉得终于可以喘口气了。我一天天计算着我们的工资和存款，想着终于可以为自己考虑了。虽然我并不知道我们要在哪里安家，我们未来会走向哪里。

2014年，这么多年我难得有一段开心的时光。老公每个月会把钱交给我，差不多坚持了半年。开始的时候，是卸下重石的轻松，好像终于可以自由呼吸了。可是渐渐地我不再开心了，日益上涨的房价，微薄的存款，怎么也赶不上房子上涨的速度，我又渐渐陷入了恐慌。

多年来，经济的不宽裕，捉襟见肘。让我对生活无形中产生了极大的不安全感中。此时我们已经相识6年，恋爱3年，结婚2年。我们似乎这个时候才是从原地出发。不久，我立马发现不是原地出发，负债的日子远没有到头。因为公公说家里的房子裂开了，非要重新盖不可。每次这个家发出的信号总是没办法，哥哥没房子，没办法再婚，哥哥没钱，婆婆的病不能不治，家里的房子裂开了，不得不盖。

可是有没有人想过我们，没有钱，没有房子，所以不得不两个人努力上班，不敢松懈，不敢喘气，不得不把孩子放在乡下，不得不到现在依然为2-3毛钱的鸡毛蒜皮的事情吵架。后来老公怒气冲冲地质问我：吵架钱就吵回来了吗？你委屈还有地方说，我找谁说去？

可是没吵架的日子，你何尝用心过？我也心疼他的委屈，却憎恨他的不明事理，界限不清。我们活着不是为了实现父母未完成的愿望。

因此，我下了决心，我必须要买房子，孩子已经2岁，一直在乡下呆了2年。我没有自己的房子，孩子没办法带在身边，没办法上幼儿园。可是我们给哥买的房子，哥哥可以一家在一起，哥哥可以孩子带在身边，我拼命努力换来的，我享受不到的，别人却在拥有着，享受着，这样的落差有几个女人可以接受。

在我看好房子的空档，我和老公说：一定要买，不管你是借钱还是怎么样，我和孩子不能等了。

那时候，老公手上只有2万块钱，因为前一年他交的钱给我爸后剩下的我们两人的存款只有7万，离房子首付缺口达12万。我打了个电话告诉公公，说我们要买房子。

我本意是想告诉公公一声，同时他如果有钱，也请暂时帮我们一把，公公很生硬地说：那是你们的事，你们商量就好了，不需要告诉我。我又弱弱地问了一句：要是能借，帮我们借借也行？公公继续很生硬地说：我没有。

两次生硬的答复让我怒火一下子升起，我们还没买房，公公却在要求我们给家里盖房子，人性何以如此自私，从来都只有家里伸手向我们要。我就冷冷地问了一句：那哥呢？

公公直接火冒三丈地回了一句：哥的钱，你自己问哥要去。我没有去问哥哥要，哥哥最终也没有给我们一分钱。

可是后来一大家族轮番轰炸我说，哥哥因为我的一句话急的把房子挂出去要卖。我至此无语，我想起我们那时候，为了哥哥的房子东拼西凑地还姑父的债务时，老公最紧张的时候，连出差的经费都没有的时候，最心酸的是有一年冬天，我看见老公的秋裤破了一个很大的洞，他已经穿了3年了。我们所有节衣缩食，换来的是家人这样的认可。

我认为我没有错，哥哥是经济拮据，既然我们可以为你借钱买房子还债，在我们着急着借钱买房子的时候，你就是帮我们借也不算为过，1万，哪怕5千也好。钱不在多，至少你有做，我心里全然明白。我们明明可以轻松拥有的，却为了家人两次举债，为什么就是应该。

到最后，家人只会伸手向我们要求，却不问我们一句，累不累，苦不苦？家自古都是人温暖的所在，此时，这样的家，揭开自私的面纱，已经像一个冷库，生冷、僵硬、没有一丝温情。

我的反对最终无效，我们在举债买房子后，公公还是执意盖起了他的房子。并且有一个堂而皇之的理由：是为了给你们盖的！

这就是中国式的父子，老子做的都是为了你们，我还能住几年，最后都是你们的？

可是你问过我们需要吗？我们工作在上海，生活在上海，可是因为买不起上海的房子只好租房子住，这么多年在一个城市漂泊，本可以在此扎根，却为了成就一家人的梦想，不得不继续在此飘着，甚至我们那个欠着几十万银行贷款的房子连装修的费用都没有。

在我和老公认识的时候，那时候我们没有存款，我知道他一直在给家里因为他上大学欠着的3万元债务。我们没有怨言，因为农村里的父母供一个大学生本就不容易，不欠债实属不易。

生孩子的前一晚，与婆家谈婚礼，我第一次和公公产生了激烈的争吵而此时我和老公因为工作原因分居两地已经超过两年，徒有夫妻之名，无夫妻之实，一个更痛苦的炸弹等待着袭击我。

我明明被炸的血肉模糊了，却不知道为何？那个曾经说过会给我一生幸福，护我一生周全的男人竟然早在2年前就已经出轨了。对于我和孩子的冷漠，我明明心有所感，甚至别人从旁善意的提醒，我都愤怒地视为挑唆。

有那样一种悲情，全世界都当你是傻逼的时候，你还把自己当圣母。两年的坚守，没有换来家庭的幸福，换来的是他爱上了别人。说这样的话的时候，我疼痛的无法言喻，困苦不堪，一记炸弹突然在你头顶炸响，我甚至来不及反应。

多年，纵有不满，从来没想过去婚姻之外寻求慰籍。最后发现，谁都可以有出口，我却被锁在这个牢笼里，一直反复折磨自己，犹如困兽在笼子里不得脱身。像枷锁一样的孝道不止是锁住了我，也锁住了他。我理解老公的不易，可是痛恨他的不争。最后他不舍的反抗他的家人，却伤透了我的心。

可是一个人变心后，变脸的速度更快，让人无法忍受的是你还被蒙在鼓里时莫名被责备，那种自我怀疑，万念俱灰的心痛，让我曾经差点陷入绝望的阴影不可自拔。后来细想点点滴滴，无比心痛。老公出差意料之外给我买的化妆品，原来和别人一人一份。他在国庆假期故意说加班不回我们的城市，而趁着我送婆婆和孩子回老家的空隙，回上海约会。

而在老公自己全盘托出事情的原委的时候，原来已经做好所有准备和我摊牌，我却傻乎乎地飞到深圳和他求复合。我曾经被他折磨的寝食难安，决定离婚的时候，在民政局他却不肯办了。没成想我们回各自城市后，他又背着我联系了他的情人后，再次说离婚。反反复复，如此让人崩溃。

而那个家对这件事的反应尤其让我无比心冷和绝望。还在指责我的不是，睡在枕边的人早已不和你一条心，你痛苦、挣扎已然于事无补。时至今日，虽然我犹存善良，可是我已然没有办法原谅他们给我的伤害。

多年来，我吵过很多次架，做错过很多事，可是我从来没有对谁心存恶毒的念头。一路走来，我已经变成了我自己都不认识的样子，有些人，有些事会逼的你失去原本的样子。

我知道如果我坚持下去，未来的道路依然漫长，没有界限的家庭永远伸着一根藤蔓样的胳膊无线延伸，试探着你可以退让的底线。界限不明，亲情以爱之名无尽贪婪，无限索取。到最后，亲情已是一把生冷的箭，刺穿你的心脏，却让你无法喊疼。

很多时候，我会半夜从梦里惊醒，一个人在荒无人烟、望不到边际的原野，天空乌云压顶，电闪雷鸣，你四处寻找，不见一个人影，找不到出口，寒冷、孤独、嘶喊着却发不出声音的绝望，像我现实生活里真实的写照。

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