男领导怎么日女下属男领导刁难女下属目的美女下属被男领导轮着潜规则

男领导怎么日女下属男领导刁难女下属目的美女下属被男领导轮着潜规则（图文无关）

我很小的时候就没了父亲，这就注定了我的童年不会有幸福可言。因此，我对婚姻并不是特别的渴望。毕业之后，交了几个男朋友，但是都没有走到一起。直到公司干部调动，我们部门来了一个新领导，这使我的人生发生了变化......

有时候，我会对“走自己的路，让别人说去吧”这句话产生怀疑，不是每个人都可以按照自己的想法生活的，很多时候，我们的生活往往会因为别人的介入而发生改变。所以，被动是我们生活的常态，而主动则是我们生活的态度。

我用这些话来安慰依慧。从小到大，她遭遇了那么多的事情，似乎生活中残酷的一面总是出现在她的身边，而她仿佛就像一株坚韧倔强的小草，努力为自己活出一片天空。对于自己的际遇，她在邮件中这样写道：我的生活就像一部连续剧，命运编剧将我的生活安排得太离奇了，我不知道故事会到哪里结束，下一集会是什么内容。我并不畏惧，我只是觉得厌倦，只想把它们说给一个陌生人听。

从小到大，我经历了太多的人情冷暖，我一直想改变自己的生存状态，为此我拼命地工作很长一段时间，我脑子里一直有两种思想在作斗争，一种是我想离开这个世界，活着太没意思了。每当我这样想的时候，另一种就会冒出头说，不行，你不能这样做，想想你的母亲吧，她吃了那么多的苦。

我很小的时候就没了父亲，这就注定了我的童年不会有幸福可言。因为父亲的离去，我们得以回到天津，可是却没有容身之所，姥爷家不容我们，因为后姥姥不同意，一下子多三口人，姥爷家确实也没有那么大的地方，而奶奶家我们也去不了，因为父亲和奶奶的关系一直不太好。实在没办法了，母亲只好嫁给了现在的继父，好让我和姐姐有个安身之处。

继父对我们非常一般，可以说是不好。我和姐姐上学的钱都是母亲辛苦挣来的，继父从来没有给我们交过一分钱的学费。你知道我们家里是怎么吃饭的吗?每次吃饭只有一个菜，继父会把这一个菜分成四份，倒进各自的碗里吃。不管生活有多苦，我的学习成绩还是不错的，但我还是很早就出来工作了，因为母亲后来实在没有能力供我和姐姐上学了。

中专毕业后，我去了一家公司，攒了一些钱以后，我开始读高自考，我用了两年的时间就拿到了专科文凭。2001年的时候，我又换了一家公司，待遇比以前好了一些，我很努力地工作，领导也比较器重我，第一年就被评为公司的“先进工作人员”。在这中间，有朋友给我介绍对象，其实以前在学校的时候追我的人挺多的，但是我都不动心，可能是小时候的经历吧，我对异性总是有一种不信任的感觉，对婚姻更是没有信心，但是我不好驳朋友的面子，就去见了。

那个男孩条件还不错，对我的印象也特别好，我们就试着交往，谈了三个月以后，我觉得我们俩不合适，就和他提出分手。分手后，我们再也没有联系过，只是偶尔从朋友那里听到他的消息。分手一年多以后，有一天，朋友突然告诉我，说他在和朋友出去玩儿的路上出车祸了，人没了。我听了特别惊讶，后来又听朋友说，出事的时候他正看着我的照片。有些朋友就说这事怨我，也有朋友替我抱不平，说关她什么事。

说心里话，我心里并没有内疚，但还是挺难受的，我后来谈的几个男孩儿，没有一个像他对我那么好的，可能我那时还小吧，总觉得好的还在后面，想想也挺遗憾的。

我的工作一直都挺顺利的，公司每年的先进人员肯定有我，后来公司干部调动，我们部门来了一个新领导。在他来之前，同事们打听来消息，说他挺严厉的，但是对手下人很好，等他来了以后，我们才发现他并不像传说中的那样严厉，反倒觉得他挺和蔼，有同事生病了，他主动帮着找医生，每次过年过节发东西，他都是想着大家，他还帮我们解决了以前遗留的很多问题，在这样的环境下工作，我们都觉得特别舒心。

无论如何我也想不到我和他之间会发生什么事情，他比我大那么多，在我心里，我把他当成我的长辈。

过了一段时间后，一个关系不错的同事跟我说，你得和领导多接触，以后升得快点。我说需要这样吗?他说当然。

有一次总公司开会，他带我去参加，我记得那天还下着毛毛雨。开完会后已经是中午了，我想起了同事对我说过的话，就对他说，我请您吃饭吧。他说，我请你吧，你才挣多少钱。我想不管谁请谁，不都是为了多接触吗?

那次吃饭我们聊了很多，说到小时候的事儿，我发现我们居然有好些地方相像，都是很小就没有了父亲，而且胳膊上都有一个胎记。那顿饭吃得特别开心。那之后，我们虽然没有再单独出去，但是彼此感觉亲近了很多，偶尔他会问我最近过得怎么样。

快过年的时候，因为我们任务完成得不错，他就请客犒劳大家，吃完饭后已经是夜里十二点了，他喝得有点多，走路都走不稳，大家就让我把他送回去，因为那天就我没喝酒。开始他还坚持要自己开车，后来就没再说什么。

我不知道他家住哪儿，只能是听他指挥，快到他家的时候，他让我把车停到路边，说是醒醒酒。我把车停好后，我们俩在车里就聊了起来，他问我将来有什么打算，我说我想通过自己的努力，得到大家的认可。他听了表示赞同，让我好好干，说他会帮助我的。

聊着聊着就到了夜里两点，他酒醒得也差不多了，就先把我送回了家，我让他到家后给我来个短信，过了一会儿，我收到他发来的短信，小孩，我已到家，请放心。从那以后，他一直管我叫小孩。

过年放假的一天，他约我出去吃饭，那天他喝了不少酒，跟我说了好多他自己和他家里的事儿，他说他曾经背叛过妻子，后来花了很长时间才把事情解决，他恨自己为什么做那些事。他还说要和我做最好的兄妹，我说好。我并没有往别的方面想，他比我大那么多，我觉得我和他是两辈人。

过完年后再上班的时候，朋友们又给我介绍了一个男孩儿，说条件很好，是个研究生，父母都是知识分子。我去见了，刚开始印象还可以，可见了没几次那个人就对我说，像你们这种人，找到我这样条件的，应该很知足了。我一下子就不喜欢他了。

我把这事告诉了他，他劝我说，那种人不适合你，用不着生气，我带你出去散散心。转天正好是周六，他开车带我去了一个山庄，因为迷路一直快到中午才找到，我们要了几个菜在房间里吃，他还要了一瓶酒。每次吃饭都是他一个人喝，我对他说，我陪你喝点吧。

没想到，我喝了几杯就醉得不省人事了。

后面发生的事情我一点都想不起来，等我有记忆的时候，我记得自己在哭，他在一旁不停地哄我。我知道我失去了女孩子最宝贵的东西。我一边哭一边努力回忆发生的事情，可是我什么都想不起来。我怎么会醉得那么快呢?我平时不是那么容易醉的，就算醉，也不会醉到那种程度吧。

一直到现在，我都觉得这件事是有预谋的。

回到家后，我怕我妈看见我哭肿的眼睛，赶紧躲回自己屋里，我躺在床上思前想后，一晚上也没睡着。

第二天上班，我极力让自己平静，就像平常一样干着自己的活儿，可是心里却一直很乱，他看我的眼神也有些不安，我想，就当什么也没发生过吧。

转天下午，我正和朋友在外面，他给我发短信，说他对不起我，他会负责任的。我觉得特别可笑，他怎么负责，他孩子都那么大了。我给他回短信说，咱们就当什么也没发生，我是我自己的，不用任何人负责。

晚上他打来电话，又说他对不起我，说他就在我家楼下，要和我见面谈。

下楼后，我告诉他，那天我也喝多了，这事我也有责任，你不用太内疚，咱们还像以前一样。他说，不管你怎么想，今后我有我的责任，我会给你找一个好的归宿。我说用不着。

后来他又找我谈了几次，都是这个意思。我挺不理解他的，他怎么这样啊?我明明都说没他什么事儿了。

为什么我会遇到这种事情呢?我只想简简单单的过日子，对别人很容易的事情，对我怎么就那么难呢?

我想，他可能确实是有些内疚，他的内疚是没想到我是第一次。我一直认为那件事是有预谋的，他不可能单纯的只是带我出去玩，以前我也和异性同事或朋友出去玩儿，什么事也没有发生，而且在那次以前，我从来没有喝醉过，我挺有酒量的。

平常没事的时候，他会发短信问我在干什么?天气热了会嘱咐我多喝水，有时早上还给我买早点，这些都让我有一种被照顾的感觉，我觉得他既像父亲又像哥哥。我想，要不就像现在这样吧。

后来，我们又出去玩了几次，他总是能猜到我的心思，我感觉自己有点喜欢他了。他问我，你家里人知道咱们的事儿吗?我说这种事怎么跟家里人说啊。他又问，如果我们一起到外地生活，你愿意吗?听他这么说我都傻了，我虽然对他有好感，但并没有说要嫁给他。我无法想象我们俩结婚一起生活会是什么样。而且他以前说过，他后悔背叛他的妻子，我不想因为我而扰乱他的家庭。

他经常给我发短信，往往都是在他喝多了的情况下，他说他会用生命保护我，还有几次发来的短信是：生命勇敢给你，后面就没有了，他经常说话说一半。

我没想到这些话会一语成谶。

有一天他给我打电话，说因为我和家里闹别扭了。我并不想知道为什么，因为这并不是一件光彩的事儿，我对他说，你应该对家里人好，咱们俩不可能。

如果那天我不是替同事值班，他也许就不会出事。

晚上，他发短信说想我了，说一生中从来没遇过像我这么好的人。我从来没有给他回过“想你”之类的短信，那天也不知怎么的，我给他回了一句，我也挺想你的。

九点多的时候，他打电话说让我在楼下等他，我等了半个小时也没来，我一直给他打电话，没有人接，等有人接的时候，是警察接的，他们说他出事了。我当时都傻了。

我去了医院，他躺在那里，身上盖着白布，我看见他胳膊上有一块淤青，我想伸手摸一下，但是没摸。我感觉这一切都不是真的，就像在做梦一样。

回到家后，我睡不着也没有眼泪，感觉一切都是恍惚的。转天去上班，一想到再也见不到他了，我的眼泪哗的一下就出来了，怎么也止不住。我没想到这件事会是这样一个结局，不管他骗我也好，离婚也好，人别没了啊。

那一段时间我觉得心里特别空，总发慌，有时会控制不住地哆嗦，心里一难受就吃东西，朋友们不让我自己呆在家里，几个不错的朋友成天陪着我、安慰我。我问她们，为什么别人都那么幸福，我怎么会碰到这些事儿呢?她们劝我，人生没有过不去的关，时间会把一切都冲淡的。

我总是不停的假设，如果那天我不替同事值班，就会和他在一起，他就不会出事;如果那天他打电话要来找我，我不让他过来，他就会好好的。这样想着的时候，我突然意识到人已经没了，再做这些假设还有什么意义呢?可我还是控制不住地想。

我曾想过离开这个世界，可是一想到我妈我就不忍心了，我得照顾她啊。以前我不信命，我挺乐观的，觉得什么事情都会有解决的办法，可是这次我真的不知道该怎么办了，也许我再也不会高兴了。

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