把儿媳妇日到爽老公走后公公动手动脚

把儿媳妇日到爽老公走后公公动手动脚（图文无关）

年轻时，常听别人讲，结婚是两个人搭伙过日子，我怀揣如此简单想法，不顾家人反对，嫁给大学期间的恋爱对象，由于我们不同省份，婚后好几年我才回娘家一次，没家人的嘘寒问暖，总会在有些时节莫明伤感。幸好丈夫是独苗，公婆对我就像亲闺女，多少弥补了我对娘家爸妈的牵挂。

然而，天有不测风云，我和丈夫均因体制改革被下岗，风平浪静的生活突然十分紧张，为了生活，丈夫投奔亲戚，距家200公里，而我在家附近找了份销售工作，勉强维持日常开销。两地分居的日子实在煎熬，由于和公婆同住，我在家也不好意思在电话里和丈夫发火，对现状的窘境我能理解，但并不代表我能接受。

时间久了，除了精神层面的贫乏还有生理上的需求，我逐渐学会了在卧室偷偷自慰，有次因为没有将卧室的门关严实，被公公一览无余，这是我之后才知道的事情。

有次婆婆去参加一个朋友的儿子婚礼，当天晚上不能返回，当晚，我洗完澡之后，正在卫生间擦干身体之际，公公推门进来，我在惊呼的同时，赶快用浴巾将身体先半部分遮掩，没想到的是公公瞬间将我紧抱怀中，我一边反抗，一边说我是你儿媳，你不能这样。公公不但没有停止对我的乱摸，还一边对我使坏，一边交代了之前窥视我的一切，并厚颜无耻的说我知道你需要男人。

我渐渐对公公的侵犯失去了抵抗，甚至很享受彼此身体给予的温暖，但年迈的公公在作战时间上比丈夫逊色很多，让我有点叹气，可能公公看到了我的不满，几天后居然趁婆婆在厨房做饭之际，拿着一瓶性药在我面前示威，坏笑的说，这是帮助男人延时的产品，保证让我满意。

实话说，有了和公公一次犯错的经历之后，我的内心是矛盾，一方面很渴望公公对我的拥抱，一方面有感觉对不住老公，关键是我怕事情一旦暴露，婚姻将会玩完，为此，家里，我尽量克制自己的害羞。

前段时间，婆婆因妇科病住院，公公白天在医院忙，晚上在我卧室忙，每次都会使用性药，较之前相比，在时间上有了明显改观。说真的，在错乱的瞬间，我就像失去理智，甚至会很主动，但事过之后，我就非常后悔。

或源于精神压力，或因为自己做贼心虚，导致我精神状态很差，我不想在这种畸形的状态下继续犯错，我要守护在丈夫身边，可以没有太多金钱，至少在一起的感觉还是很好。

记得带着孩子背井离乡投奔丈夫的时候，公婆流露出太多的不舍，或许只有我和公公知道这是一次万不得已的出逃。

我知道我与公公这段孽债是不可能公开的，所以我选择了逃避，对此公公和婆婆其实不知道我内心的真实想法，我只是觉得非常后悔非常愧疚，一方面怕事情败露，一方面觉得对不起老公，所以我决定断绝这种关系。但是我不会忘记曾经有过这么一段回忆。

这件事积压在我心中已经好久，我需要找一个地方得以宣泄，否则我会为自己曾经的过错背负一生的压力，这份错爱，我受不起。

如今，我在丈夫上班的公司做了一名保洁员，虽然与我之前的工作相比不能够得到更多人的尊敬，但我活得舒坦，心里踏实。

每天看着丈夫和孩子吃着我亲手做的饭菜，或许这才是一个女人最想拥有的幸福生活，或近段时间，我们在物质上是贫穷者，但我还是愿意坚守在丈夫的怀抱，而不是公公细微的照顾和违背伦理的吸引。

人生，或许会经历太多坎坷，或会在机会来临时却因为没有太多的物质做后盾而丧失很多机会，那份无奈有时或真的让人纠结，但是，只要夫妻一条心，就没有过不去的坎儿。

如果当初我能够再矜持一点，或许就没有悲剧，问题是世界上没有太多的如果可言，庆幸的是，我没有继续犯错，庆幸的是丈夫和孩子还在我身边。

人生会犯下很多错误，但是我之前与公公发生过的事情是不能够被原谅的，所以我十分担心事情被揭穿。我不是一个勇敢的人，所以我选择了逃避，逃避这个城市，逃避公公，去到老公的身边。只要在老公的身边我才不会胡思乱想，但是看到老公辛苦的样子，我内心总是感到愧疚。

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